Анекдоты от nekdo.ru

Комиссар полиции одного французского городка, будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы, одного не хватает".

Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.

Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой.
Ох уж эти немки...

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 - чтобы в магазинах платить без сдачи.

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь...

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может все! Но не под каждым...

Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!

- Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе.
- Похоже уже решила.
- ?
- Она сказала все, что она думает и свое мнение о том, что думаю я, хотя я подумать еще и не успел.

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить - подарок х#йня.

Коллеги по работе разговаривают: - Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! - Ну, так и не иди! - Так я же жених...

- А когда у тебя последний раз был cекc? - Дай календарик - За какой год?

- У тебя есть телефон? - Есть! - Работает? - Нет, учится!

- Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. - ?! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж#пу засунуть.

- Димон, смотри, Танька идет. - Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи.

Девушка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!

- И что ты посоветуешь? Относиться к людям проще?!
- Нет. Относиться к ним, как к простейшим.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

- Ну как наш Фимочка?
- Очень одаренный мальчик! Его так хвалят в художественной школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию с картины Малевича.

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади...

- Мой дедушка вчера умер...
- О, как это случилось?
- Он забивал гвоздь в стену и случайно ударил себе по пальцу...
- Но от этого не умирают?
- Я знаю, но он так орал от боли, что нам пришлось его пристрелить...

- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

Друг - другу:
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю.
- Ха! А я бывших девушек!
- Это я и имел в виду.

Отец дочери:
- Я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина...
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом, когда садился в машину...