Анекдоты от nekdo.ru

Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х#й забить - тут решимость нужна, характер.

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

Как вежливо обьяснить девушке на первом свидании в ресторане о том, что тебе нужно выйти? Мне нужно помочь своему лучшему другу, с которым я тебя позже познакомлю.

Немец в России:
- Какой слошный рюсский язык: шифот болит - сапор, ограда стоит - сапор, церковь стоит - тоше сапор!

Заказчик киллеру:
- Так, объект - Василий Иваныч.
- Так его же белые давно уговорили!
- Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!

Создатель грешный мир устроил так, что люди все глупы, без исключенья. А если кто-то, к счастью, "не дурак", то это будет "дура", к сожаленью...

Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?
- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- Нет еще.

Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.

Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.

Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли наср#ть?", - подумал.
Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с.

Спать буду сегодня плохо, но зато мало.

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!

В армии.
Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперед.
Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

- До чего чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашел своего!

Урок в 3-м классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на 2000 баксов...
Марьиванна:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

Жена мужу:
- Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла.
Муж жене:
- Будешь раком позовешь.

Штирлиц порол фигню. Фиг Ня работал на китайскую разведку.

- "У женщин своя логика", - думают мужчины.
- "Все мужчины сволочи", - думают женщины.

- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!

Вниманию водителей.
Кто будет нарушать правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.

Мужчины мечтают, чтобы то, что украшает женщину, могло одновременно ее укрощать.

Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать ее спрашивает почему?
Та отвечает:
- Мама, я никогда не смогу забеременеть.
- Но почему?
- Никак не могу проглотить эту гадость.

Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:
- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До, гола?! А, кто забьет?