Анекдоты от nekdo.ru

И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.

Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.

Пожелать хотим так много Что всего не счесть Счастья самого большого Что на свете есть.

Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел.
Вскрывал как фантики палатки,
И ел.

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "побл*вать над унитазом".

Объявление перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Лена, а детей Леша и Серёжа. Вы всё ещё хотите выключить компютер?".

Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!

В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О! А кому это я карандаш в жопу засунул?

Олигарх смотрит как догорает его особняк и говорит:
- Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Миссис Ламберт, отмечающую золотую свадьбу, спрашивают:
- Скажите, за эти пятьдесят лет вам приходилось думать о разводе?
- Нет, - категорично отвечает старая леди. - О разводе я не подумала ни разу - только об убийстве.

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

Произнесите слово "похмелье" с ударением на последний слог.
И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

- Хорошо тебе, счастливый ты...
- Почему, дорогая?
- Потому что у тебя есть я.
- Точно. А ты счастливая?
- Не совсем.
- Почему?
- Потому что у меня же меня нет.

В России желательно селиться не выше этажа, до которого вы сможете задержать свое дыхание в лифте.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.