Анекдоты от nekdo.ru

- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Один чиновник, из мэрии Киева, обратился к митингующим с просьбой освободить помещение КМДА:
- Сжальтесь! Будьте же людьми наконец! Чиновники уже 10 дней не воруют! У некоторых даже ломка началась...

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Не лезь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей: - О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь? - То же, что и ты. - Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

У Сосо Павлиашвили родилась дочь. И намучается же девочка с таким отчеством.

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и нафига мне бесшумная стиральная машина?

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!".
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения".

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
- Это, случайно, не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...

Разговаривают два солидных джентльмена:
- Это правда, что вас ограбили?
- Да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне казалось, будто вы говорили, что всегда и везде носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

Кассирша:
- Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.
- А вам что, девушка, и показать больше нечего?

- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.

Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.
- Не алюминевыя, а аллюминевые!
- А самые умные будут таскать чюгюнювыя!

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "Выдерни шнур! Выдави стекло!".

Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:
- Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
- А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!

- Соседка, муж у тебя всегда такой злой и хмурый, наверное, никогда добрых слов не говорит?
- Да нет, говорит, просто их трудно расслышать среди мата!

Директора спичечной фабрики взяли с двумя коробками.

Христос воскрес! А чего добился ты?

Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали #бнуть кувалдой по гнезду шершней?

Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.