Анекдоты от nekdo.ru

Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.

Мечта.
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает - сборная Германии вышла вперед!

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне!
Я с девками на охоту!

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

Штирлиц обедал в офицерской столовой. Вдруг один пьяный офицер закричал:
- Я бы всех этих русских перевешал на придорожных столбах!
Все многозначительно посмотрели на Штирлица...

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.
Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати...

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

- Дорогая, давай заведем собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксера.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Вам девушкам вообще хорошо, захотела кушать - пошла сварила!

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?
Ответ: ровно 1136 рублей.

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.

Богаче всего тот человек, чьи радости требуют меньше всего денег.

Ничто так не сближает двух женщин как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз - заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

После выпуска мыла для интымных мест "Дав", компания выпустила жидкость для полоскания рта "Взяв".

- Дорогая, что подарить тебе в день твоего рождения?
- Кофе, если хочешь... кофе-машину, если можешь... машину, если любишь...

Муж жене: - Слушай, ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Она была такой худой, ну, такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"... Ближе к двери висит начищенная сковорода: "Раннее утро. Чугун 100%"...