Анекдоты от nekdo.ru

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.

Он называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно спрашивают его: "Где вы ее откопали?".

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...

Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?".

Девушки, помните, те кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам!

Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру.
В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере.
В папке "инженер СКС" нахожу еще одну: "На случай, если все зае*ало!".
Открываю ее, а там: "Заявление на увольнение.doc".

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инспектор погиб.

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они - дороже.

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи#дят, товарищ генерал!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.

- А я вот вообще сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет б#я, бесшумно летаю и ем мышей.

Как-то поссорились с женой, не хотелось ее обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...

Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Юзер обращается к админу:
- Помогите, я забыла пароль!
Админ, ничего не говоря, вводит пароль...
Юзер, возмущаясь:
- Это мне что - теперь каждый раз восемь звездочек писать?!

Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

Не требуйте от меня серьезных поступков. Моя задница еще влазит в детские качели.

Дональд Трамп прибыл сегодня в Израиль. Но обрезание ему все равно будут делать в Вашингтоне.

У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.

Ниже моего достоинства - только ноги.

Услышав громкое Айбл#ть, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пи#дец.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...

Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла все равно из него не сделаешь.

Выбирая - кнут или пряник, помните, что черствым пряником по морде, тоже - больно.