Анекдоты от nekdo.ru

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...

Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

Десантник рассказывает: - Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. - Так не бывает! - Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек - ее мама.

Иногда складывается впечатление, что цель обучения в школе - отвратить учеников от желания учиться...

Я его слепила из того что было... Утопить пыталась, а оно всплыло.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, утренняя звезда!

Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то шахтера показывали.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Жена мужу:
- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Обманчива наша земная стезя, идешь то туда, то обратно, и дважды войти в ту же реку нельзя, а в то же г#вно - многократно.
И. Губерман.

Метро - это заживо похороненные трамваи.

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?".
Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут".
Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!".

Отныне все модели "Таврий" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Заходит жена в ванную, а там муж своего 2-х летнего ребенка кузнечными щипцами взял за ухо и купает. Жена увидела:
- Ты что садист делаешь?!
Муж ей в ответ:
- Сама садистка! Такую горячую воду налила - что я свою руку чуть не ошпарил!

- Где успел побывать в этом году?
- В ах#е.

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать...

Мужик сидел в ресторане, напился, короче, дошел до кондиции. Ему на десерт подают виноград. Он смотрит-смотрит, наконец, выдает:
- Простите, но я не ем вино в пилюлях!

Женщина-ученый, как морская свинка т.е. не свинка и не морская, не женщина и не ученый.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?