Анекдоты от nekdo.ru

- У тебя голова болит?
- Нет, а что?
- Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают семерку пик...

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
- Не могу, я - сова.
- Поверни голову на 180 градусов!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И все?!
- Лень перечислять...

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает!

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

На Украине ввели уголовную ответственность за отрицание того, что такой свободы, как на Украине, нет больше нигде в мире.

100% женщин имели отношения с козлами...

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

- Теперь ты ее никогда не забудешь.
- Кого?

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

- Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!

- А на моей могилке сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы замучились ее потом красить!

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

- Бабушка, а сколько вам лет?
- Шишнадцать!
- Шутите?
- Кокетничаю...

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не! За работу - по полной!

До Нового года осталось меньше месяца.
Меньше месяца до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки.
Сорвал балет "Лебединое озеро".

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

- У тебя губки соленые... Ты плакал?
- Блин, Петрович, нафига ты губку-то жрешь?! Я ею рассол со стола вытирал!