Анекдоты от nekdo.ru

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

- Окей Гугл... Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Если женщину нельзя убедить - попробуйте ее уговорить!

В конце-концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что была дурой, и я пойму, что был с дурой.

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да хуйня.

Глава Удмуртии получил взяток на 140 миллионов и утратил доверие, а Дмитрий Анатольевич кормил уточку и не утратил.

В связи с приближающимся юбилеем Великой американской победы в космосе Голливуд предложил НАСА еще разок слетать на Луну.

Компромисс - это равенство двух компроматов.

Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома.
А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идёшь в магазин за шампанским.

Еще немного, и мое поколение с гордостью может сказать про себя:
- Мы жили в России до крепостного права.

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Понедельник, утро... Клуб зелёных и отходчивых...

В последнее время российских губернаторов всё чаще сменяют через СИЗО.

Принципиальный и уважающий себя чиновник никогда не будет участвовать в коррупционных схемах, пока ему не предложат достойную взятку.

По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.

Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.

2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.

Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!

Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.