Анекдоты от nekdo.ru

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Девушка краснея:
- Тампакс, что ли?

Заходит в офис шеф с делегацией инвесторов и говорит:
- Мне чашку чая, а этим трем пид#рам кофе.
Тут один из делегации говорит:
- Двум пид#рам! Я переводчик.

- Сема, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.

Мужчины относятся к женщине, как гимнасты на бревне:
- Подход, толчок, соскок, поклон.

После оглушительного успеха в России второго МММ правительство решило, что страна готова и ко второй приватизации...

Чебурашка крокодилу Гене:
- Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня...
- Ну иди сюда, мой маленький извращенец...

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х#й - почему-то обиделась еще больше...

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Как индийские йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Если вам дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

- Жора, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу ко мне.
- Шо-о-о?
- Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше", МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".

Народная примета: даже самые темные очки не скроют запаха перегара.

Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это "Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?".

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

- Какая разница между бл#дью и сукой?
- Бл#дь дает всем, а сука всем кроме тебя.

После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".

Родиться женщиной - невелика заслуга, куда важнее женщиною быть! Не той, которая для легкого досуга, а той, которую нельзя забыть...

- Как подсказывает нам двухлетний опыт Евровидения, присутствие на сцене скрипки автоматически приводит выступление к победе! Мы болеем за "Приму", поэтому это вам, Александр.

Жена кричит на мужа:
- Ты всю жизнь обещаешь - будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живем?

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х#ли... Муза, б#я...

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъемная сила рассчитана на половинный вес.