Анекдоты от nekdo.ru

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.

Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед".

- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

- Иван, тебе нужно обратится к врачу, тебе кальция не хватает в организме.
- Почему ты так думаешь?
- Да я уже три года сплю с твоей женой, а у тебя еще рога не выросли.

Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался...

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Мужество - это когда жена застает тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: "Ты - следующая!".

У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом сразу какая-то херня...

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка...
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

- Почему большинство рыжих женщин - бл#ди?
- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.

Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

- Дорогой, ты отремонтировал машину?
- Да, и климакс контроль установил.

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький!
- Ну а шо он орет просто так!

Не понимаю людей, которые покупают клатчи. Если бы я хотел что-то постоянно носить в руках - это была бы полтораха пива.

В стране кризис: весну сократили, как бы лето не уволили.

Я тут у девушки одной видел статус, типа: "Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть"...
Отвечаю: "Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают колыбель"!

Что за угроза: "Смотри у меня!". Сам у себя смотри!

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- А почему оба глаза?
- Надо же было еще и посмотреть, кто ткнул...

Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден как 256 чертей.

Мой с#ка персидский кот, устроил на моем с#ка персидском ковре, с#ка Персидский залив!

Я спрашивал у тайца продававшего жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал что не едят, это туристы едят, а сам наворачивал рис из миски...

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Лайк жены означает: "Я все вижу!".

- Сара Яковлевна, ваш Изя кушает дерьмо!
- Изя, не наедайся: скоро ужин, аппетит перебьешь!