Анекдоты от nekdo.ru

Шотландский анекдот: пошли дурака за скотчем и он принесет липкую ленту.

В аптеке:
- Скажите, пожалуйста, а это лекарство от простуды хорошее?
Аптекарь, шмыгая носом:
- Очень. Я сам всю очень давно его принимаю.

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

На первом занятии по дзюдо группе объясняют смысл честной победы. Жаль, что Путин его прогулял.

- Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку: - Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

Красный командир, грудь в пулеметных лентах крест-накрест, кричит адъютанту:
- Передай в Смольный. Зимний взяли. С них бутылка!

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

- Папа, дай денег на презервативы? - Хрен тебе! Я внуков хочу...

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто.

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит: "А почему вы ничего не кушаете?".

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5″.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб#ть, сама поехала" - это не беспилотник.

Девушка спрашивает парня:
- А ты всегда такой романтик?
- Да нет, только когда негде ночевать!

Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит:
- Только не говори, что повезешь его в больницу!

Молодые родители разглядывают своего карапуза.
- Дорогой, посмотри: бровки у него твои, глазки - твои, реснички - твои. Даже подбородочек и то твой. Такое впечатление, что я здесь вообще не при чем!
- Зато второй подбородочек точно твой!

В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона:
- Ну них#я себе басню сократили.

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр#хнуться, по другому не получится.

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

- Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, любимая! Второй такой, я просто не выдержу!

- Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? - Ты мне нервы мои верни!

Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Заткнись!

Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно, но не нужно...

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Автоматическая коробка передач - это правильное изобретение, ибо на автомобиле должны ездить все, а не только те, кто умеет.