Анекдоты от nekdo.ru

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чем проблема?
- Так у меня их теперь трое!

- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто... Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии...

Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windоws 10.

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

- Как был прерван Ваш первый брак?
- Из-за смерти.
- Из-за чьей?

Можно ли яйца кpасить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

Парень: - Девушка, уменя к Вам три вопроса!
Девушка: - Сзади не дам!
Парень: - Тогда два!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 400 цветов и полифония.

Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А, ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Hовый pусский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говоpит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..."
- Пап, я не понял что-то - неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я - профессиональный любовник.

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика - от мертвого осла уши.
2. Украина - от мертвого осла газы.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Пипец - это самец пипетки.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.