Анекдоты от nekdo.ru

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: "Цель визита?" отвечают: "Так это... Европу посмотреть!".

Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули...

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии...

Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

А вот интересно... Кто больше украл на строительстве "Ельцин-центра" - те, кто его открыто ненавидят, или те, кто делает вид, что его почитают?

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: "Вау, в США!".

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережет ваши зубы.

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Лифт был маленьким, дом был не самым высоким, поэтому мы, пока поднимались, переспали с Виктором быстро и стоя.