Анекдоты от nekdo.ru

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин под названием "Растишишка".

- Как выяснилось, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних молодых девушек, было хорошей идеей...

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

Судя по качеству информации наших СМИ, удивительно, что плохую майскую погоду в России еще не объяснили проделками ГосДепа, похоже, РЕН ТВ теряет хватку...

Если человек во всем видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех!? - Ну... иногда до полчетвертого.

А я знаю, как сделать, чтобы россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до максимально возможного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Все добровольно, и пенсию платить не надо!

Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.

Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.

- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.

Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.

Путин лег спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

Падал обычный майский снег...

Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

- Семочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

- Как ты относишься к cекcу?
- Да я ему жизнью обязан!

Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

Карлсон застрял в форточке! Так родился кондиционер.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.

Стариков надо убивать в детстве...

- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.

2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.