Анекдоты от nekdo.ru

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть...
И снизу в челюсть.

Метко брошенный топор обмену и возврату, как правило, не подлежит.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли!

- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

- Меня в капусте нашли.
- А меня аист принес.
- А меня на мейл прислали.

Приходит SMS-ка от мужа: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, дочку спать уложил".
Сижу в шоке. Пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!".

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

- Ты почему опоздал?
- Да вот, будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счет в банке.

После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего... Места, в ней нет!

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...

Снег в мае? Нечего было новогодние выходные на май переносить...

Не понимаю: почему мы должны принимать всех такими, как они есть, а сами должны меняться, потому что им все не так.

- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!

Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще.

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!

В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдает старик...

- Где лучше всего спрятать труп?
- На второй странице поиска Gооglе.

- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!
- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внесшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.