Анекдоты от nekdo.ru

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Заплакала и обломала секс обоим.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот...

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
- А лабораторные будут?

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Мода, мода, мода, мода!
Да чего же ты дошла?
Даже бабушка Матрена,
В церковь в шортиках-пошла!

В России жить на пенсию можно. Но не долго.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж#па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.

- Официант! Яйцо!
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.

Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного гриппа в России. Спектакль "Три поросенка" уже снят из репертуара всех детских театров страны.

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Временные трудности закончились, начались трудные времена.

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

Я свое не упущу, и твое не отдам!

- Мне что-нибудь тебе из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть еще змея - это хвост без животного.

- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя...

- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...

- Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете - все то же самое, что и в магазинах!

- Ну ты и пофигист! А ты знаешь, что пофигизм не лечится?
- А мне пофиг!

- Родила царица в ночь и еще родить не прочь!

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж#пу!
- Не могу, у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

Адам в ту ночь был, видно, пьян,
Коль мы пошли от обезьян...