Анекдоты от nekdo.ru

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что "там" будет все как-то по-другому, хотя "там" всегда одно и то же.

- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!

Старость - это когда выходя из душа понимаешь, что забыл подр#чить.

Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?".

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

- Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?
- Нет, Сереженька - пятерка стоит 5 тысяч.
- Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

- Пап, я приемный?
- Конечно нет! Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?

А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?!
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Ночью дочь говорит матери:
- Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где мы ее сейчас найдем?

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника.

- Поручик Вы пошляк?
- Нет мадам, я эротический шутник.

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

- Девушка, в этом туалете вы неотразимы.
- Идиот! Дверь закрой.

- Девушка, Вы с моря?
- Да, а что?
- А я вот и думаю, откуда столько коряг прибило...

Российские хоккеисты проиграли американцам, потому что в их составе не было главного бомбардира - Владимира Путина...

Телеканал "Россия 24" в прямом эфире программы "Факты" рассказал украинским пользователям о том, как обходить в интернете блокировки сайтов. Теперь и россияне знают, как зайти на рутрекер и другие закрытые роскомнадзором торренты...

После магической фразы "пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Изобpетены часы новейшей модели для шахтеpов.
В темноте они светятся, поддеpживают интеpесный pазговоp и дpужески похлопывают по плечу!

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало.

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще капустой по морде не получали!

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

- После поражения от американцев тренер сборной сказал, что для успешной игры в финале нашим хоккеистам надо прибавить.
- Зарплату?

Владимир Путин выразил благодарность президенту Украины Петру Порошенко за четкое выполнение указания Роскомнадзора по блокировке доступа украинским националистам в российские социальные сети "ВКонтакте" и "Одноклассники".

- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.