- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
09.04.17 15
09.04.17 13
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
09.04.17 14
Хорошего человека депутатом не назовут.
09.04.17 13
- У меня жена - что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает - что надо?
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает - что надо?
Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!
09.04.17 16
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
09.04.17 18
- Доктор, когда я смотрю на свою голую жену, я всегда думаю о своём соседе Василии...
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".
- Хм, батенька, да у вас явные признаки латентного гомосексуализма!
- Да нет, просто он мне всегда говорил - "Петя, на кой хер ты женишься на этой плоскодонке с целлюлитной жопой?!".
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
Хочешь счастья? Иди накуй!
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
09.04.17 10
Крокодилы быстрей человека на суше и на воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
09.04.17 9
- Сын мой! Сегодня, в день твоего совершеннолетия, я должен сказать тебе что-то важное! Ты мне не сын, ты мне - дочь.
Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит - после скалки.
Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо#бу не докажешь.
Глухому не расскажешь,
Долбо#бу не докажешь.
09.04.17 18
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.
09.04.17 11
Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.
09.04.17 9
После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
09.04.17 14
Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
09.04.17 11
За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.
08.04.17 9
6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших.
08.04.17 17