Анекдоты от nekdo.ru

Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь - как дела.

Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё - тонким, прозрачным и коротким.

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г#вносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я?".

Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чем не виноват.

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!

- Дайте пачку "Беломора".
- Тебе нет 18-ти.
- Черт... ну тогда колу 0.5 и шоколадку с фольгой.

Он:
- Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
- Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.

Новости юриспруденции.
Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.

В тюрьмах сидят те, кто не умеет воровать, а в креслах - наоборот.

Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее.

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.