Анекдоты от nekdo.ru

Элитной петербургской французской кафе-булочной "Гарсон" срочно требуются гарсоны со знанием французского языка. Или хотя бы русского языка. Или вообще любого языка, кроме азербайджанского.

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где?
- Во рту у моей подруги.

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Так, значит, это ты!

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платежеспособность.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

Начальству не объяснить, что если работа - любимая, то на ней хочется спать.

К некоторым людям надо относиться холодно. Они гниют от тёплого отношения.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: - Да ее вообще никто не устраивает!

Друзья не обязаны быть идеалом, достаточно того что бы в трудный час они не были говном!

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с#ку.

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

В детском саду: - А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну, тогда какое? - Фклеточку!

Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо ... Как бы это не было мучительно и больно.

Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.