Анекдоты от nekdo.ru

Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Не служил - не мужик.
Не рожала - не баба.
Не ссал в тапки - не кот.

Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

В конституции Непала написано: "Гражданином Непала считается тот, кто зачат непалкой и непальцем!".

"Hет" - значит нет. А вoт "неа" - значит да, но я пока повы#бываюсь.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!

C пьяну - налево.

Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".

Гарантируем отправку к светлому будущему в машине "скорой помощи".

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете.

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки расказывал.

Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".

Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

- Окей Гугл... Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...