Анекдоты от nekdo.ru

В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе еще не началась?

На нудистском пляже можно определить, нравится парню его собеседница или нет, не только по выражению его взгляда.

- Как понять, что у слесаря автосервиса только что был секс?
- У него один палец чистый...

- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби...
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.

В магазин "Все по 60" второй раз за неделю завезли доллар.

Раздевать спящего ребенка - это как разминировать бомбу. Одно резкое движение - минус 4 часа сна.

Не можешь закрутить сюжет, чтобы получился роман, закрути роман, чтобы получился сюжет.

Прохожу мимо магазина, на нем вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

На Казахстан напали очень странные международные террористы. Они требуют снижения цен и тарифов, сменяемость власти, снижение пенсионного возраста и честных выборов. Уважаемые международные террористы, нападите пожалуйста и на Россию заодно. А то очень надо.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

- Жена за лето так отожралась, что когда она идет по дороге, то за ней остаются выбоины...

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

У меня дома так мало комнат, что я каждый раз попадаю на кухню.

Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

- Как у тебя с личной жизнью?
- У меня ее теперь нет.
- Чего так?
- Жена сказала: еще раз спалит - точно из дома выгонит.

Лотерея - это налог на незнание математики.

Издавна на Руси супы подавали на первое, чтобы гости дорогие не обожгли лица.

Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда, я и постоянный недосып, Сид и Нэнси.

Эх, сейчас бы скакать в закат на своем коне в лучших традициях вестернов, а не вот это вот все, да?

Болт, который я положил на учебу, не смог бы поднять даже Тор.

В аптеке бабка и дедка просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок, наверное обзорщики.

У меня из-за этой Украины начались проблемы с памятью. Не могу вспомнить, а что мы тогда забыли в Сирии?

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Вечно молодой, вечно сонный.

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил...

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей-идиотов.

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка.

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
- Нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет!

То чувство, когда еще не 40, а уже никому не нужен.