Смешные анекдоты и шутки

23.09.20 10:24
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
23.09.20 10:24
В Европарламенте предложили наложить на Россию санкции за несерьезное отношение к санкциям.
23.09.20 10:24
Поймал мужик Золотую Рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке...
23.09.20 10:24
А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Как же они всех достали!
23.09.20 10:09
Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду в лицо.
23.09.20 10:09
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
23.09.20 09:04
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
23.09.20 08:54
Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.
23.09.20 08:54
- Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
23.09.20 08:06
Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?
23.09.20 08:06
В тех редких случаях, когда я неправ, так прямо и говорю: "Да пошли вы все!".
23.09.20 06:28
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно, это по-нашему! А то потом еще срать, мучиться!
23.09.20 06:28
- Почему метеорит упал в Челябинске?
- Все, что умом не понять стремится в Россию.
23.09.20 06:18
- Ребят, подскажите, у корпуса на набережной есть куда машину кинуть, чтобы бесплатно?
- В речку.
23.09.20 03:21
Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне: "Доброе утро".
23.09.20 03:21
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку разве плохо сходить?
- Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чем?
- Ах, так тебе еще и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся!
23.09.20 03:14
Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет.
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.
23.09.20 01:13
Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому было бы играть.
23.09.20 01:13
Футболисты сборной России встретились с детьми. Со взрослыми пока получается не очень.
23.09.20 01:06
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это помню, а нахрена я в этот троллейбус села, не помню...
23.09.20 01:06
Туповатый мальчик, мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.
23.09.20 01:06
Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.
23.09.20 01:06
Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.
23.09.20 01:06
Для доказательства, что деньги безопасны для здоровья человека, сколковские ученые запросили 2 миллиарда.
23.09.20 01:06
В Сенате США обсуждается поправка к Конституции об обязательной проверке кандидатов в президенты на чмо.
23.09.20 01:06
- Что такое добрая весть?
- Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.
23.09.20 01:06
- А правда ли, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они недоели, направить нам?
23.09.20 01:06
Кинув не туда палку, можно реально наломать немало дров.
23.09.20 01:06
У нового одобренного Минздравом лекарства от коронавируса выявлен серьезный побочный эффект. Препарат облегчит ваш кошелек на 36960 рублей.
23.09.20 01:06
На банкет по случаю победы Единой России на выборах купили 12 ящиков коньяка, но их кто-то украл.
23.09.20 01:07
Путин говорит Лукашенко:
- Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?
- Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.
23.09.20 01:07
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
23.09.20 01:07
Нихрена собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще похрен.
23.09.20 01:04
"Бригада", "Бумер", "Брат", "Брат-2" - это все благодарность Константина Эрнста людям, сделавшим его генеральным директором первого канала.
23.09.20 01:04
Ему было некогда увидеть, какая она красивая, а когда у него появилось время, она стала уже не такой прекрасной.
15678917далее
все 34 за день анекдоты за 26 сентября
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha