Анекдоты
26.01.20 10:58
Ревнивые жены как декабристки - всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
26.01.20 10:58
Плох тот дробовик, который не мечтает стать пулеметом.
26.01.20 10:58
Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идет ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!
26.01.20 10:58
Считаю, что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.
26.01.20 10:58
Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?
26.01.20 10:58
Третий срок должен быть без права переписки.
26.01.20 10:58
Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.
26.01.20 10:58
Пыль легка на подъем.
26.01.20 10:58
Река забвения Лета - единственная, которой никогда не суждено обмелеть.
26.01.20 10:11
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнете падать, то она начнет тормозить.
26.01.20 08:53
Эффективность менеджеров определяется количеством уничтоженного ими населения.
26.01.20 08:53
Толпы туристов в беднейших регионах планеты - это неудачники из богатых стран.
26.01.20 08:53
- Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
- Вот я, например, кушаю все только вареное.
- В основном, сгущенку...
26.01.20 08:53
Прямой эфир высвечивает под острым углом проблемы тупых людей.
26.01.20 06:49
- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...
26.01.20 06:49
Любовь не имеет смысла, она придает смысл всему остальному.
26.01.20 06:49
Правители нуждаются в мудрецах значительно больше, чем мудрецы в правителях.
26.01.20 04:21
- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты тр@хаешь его дочь.
26.01.20 04:21
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка тугенька!
26.01.20 04:21
Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще упал, при этом палец сломал и язык прикусил...
26.01.20 04:21
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.
26.01.20 03:08
Маленькая девочка проглатила иголку, расплакалась. Подходит брат:
- Чего плачешь?
- Иголку проглотила.
- Да ладно, вот тебе еще.
26.01.20 02:11
А можно попросить в Конституцию добавить, чтобы в "Пятерочках" всегда работало не менее трех касс?
26.01.20 02:11
Валера ездит на автобусе, а всем говорит, что заработал на мерседес. Валера не врун, он просто бизнес-тренер.
26.01.20 02:11
Некоторые люди живы только потому, что закон запрещает в них стрелять.
начало2345678910111227еще
все за день анекдоты за 28 января >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 26 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha