10.07.26 6
У отечественной рыночной экономики есть одна трогательная особенность: наш рыночек всегда готов порешать, когда нужно повысить цены. А когда понизить - его решательная способность куда-то улетучивается.
Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.
10.07.26 8
В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
- Приуныла я чего-то...
10.07.26 10
Приходит мужик домой и говорит жене:
- Я тебе шубу норковую принес.
Жена одела шубу, смотрится в зеркало и вдруг спрашивает:
- А почему она вся в дырках?
- Это не дырки, это норки!
- Я тебе шубу норковую принес.
Жена одела шубу, смотрится в зеркало и вдруг спрашивает:
- А почему она вся в дырках?
- Это не дырки, это норки!
10.07.26 5
Люблю вставать рано утром. Сегодня я встал в шесть. Затем в семь, затем в восемь...
10.07.26 2
Познакомился в парадной с соседским мальчуганом, спрашиваю как зовут. Папа отвечает:
- Тимофей.
- Прикольно, как нашего кота.
- Может, наоборот?
- Нет, кот вдвое старше!
- Тимофей.
- Прикольно, как нашего кота.
- Может, наоборот?
- Нет, кот вдвое старше!
10.07.26 9
10.07.26 7
- А вдруг ядерная война, а у нас бордюры старые?
- Положим импортозамещающие поребрики!
- Положим импортозамещающие поребрики!
Не ищи идеальных людей, ищи идеального себя!
Только гаишники - настоящие ценители быстрой езды!
Стране не хватает денег? Налоги повышаем? А под бордюрами не искали?
09.07.26 7
Россия одной из первых в мире перейдет на цифровой рубль. Чтобы расплатиться цифровым рублем, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.
Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.
09.07.26 4
- Почему не хотите отдать долг?
- Нет денег.
- Почему не хотите пообещать отдать долг?
- Есть совесть.
- А не стыдно простить, если не собираетесь отдавать?
- Есть чувство голода.
- Нет денег.
- Почему не хотите пообещать отдать долг?
- Есть совесть.
- А не стыдно простить, если не собираетесь отдавать?
- Есть чувство голода.
09.07.26 4
Когда вы плачете никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пернуть...
09.07.26 9
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
09.07.26 3
В роддоме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те пятеро близнецов которые сегодня родились так громко кричат?
- Нет, это их отец.
- Это те пятеро близнецов которые сегодня родились так громко кричат?
- Нет, это их отец.
09.07.26 4
- По-моему, мне жена изменяет.
- С чего ты взял?
- Мы уже год как переехали в другой город, а к нам ходит все тот же водопроводчик.
- С чего ты взял?
- Мы уже год как переехали в другой город, а к нам ходит все тот же водопроводчик.
09.07.26 4
Хитрая девушка никогда не обижается на своего парня. Вместо этого она постоянно создает у него ощущение, что она вот-вот обидится.
09.07.26 6
В результате прослушки ФБР телефонных разговоров Медведева выяснилось, что он уже имеет все оружие, бессмертие и возможность становиться невидимкой.
09.07.26 7
Чтобы не подвергать организм стрессу обязательно нужно считать белки, жиры и что все уроды.
И у производящего впечатление веселого, жизнерадостного, неунывающего оптимиста наступает когда-то кризис перепроизводства.
Не обсуждайте человека за его способы добычи серотонина.
08.07.26 5
Как потратить деньги с умом? Четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.
08.07.26 4
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?
08.07.26 4
- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!
- На людей посмотреть, себя показать...
- Зачем?!
- На людей посмотреть, себя показать...
08.07.26 8
У перспективного российского космического корабля внутренний объем 18 кубометров против семи кубометров у "Союза". Хоть будет где нормальные иконы повесить.