Анекдоты от nekdo.ru

- Как у вас с карьерным ростом?
- Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

Странная закономерность - чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль все меньше.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит и говорит.

Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин "Козтовары".

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтобы когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если ее заменить паюсной.

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Трамп пообещал протестующим в Иране помочь зажигательным танцем.

Бежит волк по лесу, за пах держится, а навстречу заяц. Волк:
- Косой, Красная Шапочка здесь не пробегала?
- Серый, с корзиной и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

Почему мы всегда помним имена чемпионов, но всегда забываем тех, кто их научил побеждать?

- Чем собираешься на пенсии заняться?
- Работать буду.
- А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
- Знаешь, на голодный желудок не очень то отдохнешь!

Гомо бухиенс-человек пьющий. Бухо сапиенс-пьянь разумная.

- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
- Именно поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

- Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, то можно и обосраться.

Пропускают мимо ушей то, что не соответствует размерам черепа.

- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошел я на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю еще один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

Единственный туалет в доме - катализатор психологической напряженности в большой семье.

Ходят слухи, что ожидается новая реформа здравоохранения. Инициатором является пенсионный фонд.

Гренландия с ее крайне выгодным географическим положением - идеальный ТРАМПлин.

Если бы после кунштюка с похищением Мадуро звездно-полосатых отлучили от международного спорта, то благодаря Трампу мы бы узнали о новых, гораздо более эффективных форматах общения с МОК.

Трамп заявил, что иранские патриоты должны протестовать и по возможности захватывать учреждения. Должны ли это делать американские патриоты, Трамп не уточнил.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершенной 14 января.

Если ты всю Новогоднюю ночь смотришь пятидесятилетней давности фильмы, пялишься на восьмидеситялетних эстрадных бодрячков и бодрячек, жуешь шубу и оливье и тебя не тошнит, значит ты бывший октябренок, пионер, комсомолец, и, может быть, даже коммунист.

Долина обороняет квартиру уже больше чем Франция свою территорию во времена Второй мировой...

Алкадия несло. Окружающие зажимали носы.

- Детки, на каком транспорте больше всего колес?
- На автобусе с растаманами!