Анекдоты от nekdo.ru

Лето. Завтрак в деревне. Дед говорит внуку:
- Внук, а ты знаешь, что летний день, год кормит?
- Ой, дедушка, мне сегодня столько не съесть.

Красная Шапочка собирает в лесу землянику, к ней подходит бородатый маньяк:
- Девочка, а ты жить хочешь?
- С тобой что ли, трухлявый пень?

На приеме у психиатра мужик говорит, сбрасывая с себя что-то:
- Доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
- Мужчина, а зачем вы их на меня-то перебрасывайте?

- Милый, давай летом слетаем на отдых в теплые края!
- Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе - первую.
- У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?

Иран еще раз доказал, что в войне побеждают не те у кого больше яиц Фаберже, а те у кого крепче яйца в штанах.

- Что общего между девушками и гантелями?
- К обоим нужно делать подходы до отказа.

РКН! Объявите народу России пасхальное перемирие! Дайте пару деньков интернета - картинки с куличами знакомым разослать!

Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.

В жизни каждого тигра после черной полосы наступает рыжая.

Среди космонавтов верующих больше, чем среди атеистов космонавтов.

На смелости трудно заработать, а вот на страхе можно.

- Физики провели уникальный эксперимент и доказали, что тьма движется быстрее света.
- По-моему, глядя на сегодняшнюю ситуацию в мире, это доказывает сама жизнь.

Скажу вам по секрету: я иду на работу, потому что там работы меньше, чем дома...

Идеальный сосед работает перфоратором в одно время со мной.

Менеджер по продажам ненадолго зависает, услышав словосочетание "Оптоволокно в розницу".

Приятно, когда тебя знают.
Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все-таки любят.

Если сдохшая у ближнего корова - причина для поднятия настроения, то самые счастливые люди - психоаналитики.

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Электорат после увеличения пенсионного возраста, ухода с рынка ведущих иностранных брендов с гарантией качества, введения утильсбора, блокировок в инете, массового забоя домашнего рогатого скота снова будет голосовать на выборах осенью за партию "Единая Россия".

Сообщают, что на Кузбассе скот от забоя прячется в забоях.

- Вы в интернете вы все такие храбрые. А вот ты бы смог все это повторить глядя мне в глаза?
- Да, запросто - просто пришли мне свое фото...

От финансовой подушки у 75% россиян только несколько перьев и наволочка с дырой.

Двое сидели в баре. Вдруг в бар вошел Штирлиц.
Один говорит другому:
- Смотри, это Штирлиц, читать полностью.

- Дима, а зачем у тебя ключ под потолком висит?
- Это на случай, если я захочу поиграть с кем-нибудь в игру.
- От пояса верности что-ли?

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?".

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

У Штирлица был Кризис Жанра, он к нему приезжал только в самых исключительных случаях.

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!