Встречаемся с парнем на свидание. Замечаю что у него в руке хомячок:
- Ооо, как мило, ты решил подарить мне хомячка, дай погладить?
- Это мой кекс!
15.04.24 00:49 8
15.04.24 00:38 6
Под мебелью живет тот самый чувачок, которому тоже нужно есть, поэтому надо сметать крошки ему.
15.04.24 00:32 7
Если нарисовать голеньких детишек, а потом пририсовать к ним крылья, то картинку можно будет уже продать.
15.04.24 00:32 6
- Почему вы пьете в каждый праздник?!
- Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.
- Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.
Кремль осудил работу израильского ПВО по мирнолетящим иранским ракетам.
14.04.24 23:14 11
- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи...
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...
- Как пассатижи...
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...
14.04.24 19:39 8
- Подсудимый, вы узнаете этот нож?
- Да.
- Ах, все-таки узнаете!
- Конечно, вы же мне его третий день показываете.
- Да.
- Ах, все-таки узнаете!
- Конечно, вы же мне его третий день показываете.
У басиста умер дед. Но когда стали делить наследство, тот не попал в долю.
14.04.24 13:08 7
- Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля наша...
14.04.24 13:08 11
- Да не переживай ты так, будет и на твоей улице праздник. Ну, например гей-парад...
Весна... На улицах Москвы распускаются первые весенние бордюры...
14.04.24 11:57 11
Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!
14.04.24 08:59 13
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!
Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!
14.04.24 08:07 11
- Икра должна быть в икорнице, масло - в масленке. Гость делает себе бутерброд сам, как позволит совесть.
- Лучше так: икра - в икорнице, масло - в масленке, а гость - в гостинице.
- Лучше так: икра - в икорнице, масло - в масленке, а гость - в гостинице.
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср#ть на улице.
14.04.24 02:28 18
Ребят, почему я не вижу на госуслугах окно для голосования 8 ноября в Штатах? Мы вмешиваться вообще собираемся или нет?
14.04.24 02:18 17
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
14.04.24 01:32 11
В свое время приход западных компаний в Россию принес временный положительный эффект.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведет к расцвету нашей экономики.
Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведет к расцвету нашей экономики.
14.04.24 01:32 15
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
14.04.24 00:44 11
На тропическом острове турист спрашивает аборигена:
- Почему у вас никто не работает?
- Природа все дает нам сама.
- Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?
- За нас это делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас год плохого урожая.
- Почему у вас никто не работает?
- Природа все дает нам сама.
- Но ведь здесь столько кокосовых пальм, почему никто не срывает кокосы?
- За нас это делает ветер.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас год плохого урожая.
Загадили Землю. Теперь можно лететь, покорять другие планеты!
14.04.24 00:44 11
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter