Анекдоты от nekdo.ru

- А я весьма хорош в постели! Могу 10 и даже более часов подряд. Непрерывно. В разных позах. Не отдыхая. Спать.

- Молодежь ошибочно полагает, что чем громче орешь, тем больше продашь. Но есть более тонкие способы привлечь покупателя.
- Например?
- Например, тот, что торгует одеждой, поставил у прилавка стульчик для ожидающих мужей. Женщины смогли выбирать, не торопясь. Продажи выросли на 50%!

- Слава!
- Я не Слава, я Миша.
- Миша императору!

Депутата госдумы, предложившего разрешить, жестоко избили коллеги.

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

- Ваня, а ты чего на такой старой женщине женился?
- Степан, да она так заботится обо мне, как мать родная.
- А чего после свадьбы заикаться стал?
- Так просыпаюсь я утром после свадьбы, как глянул, а со мной в постели Баба Яга...

Пришла свекровь в гости. Вся семья сидит и обедает. Свекровь:
- А скажи-ка, внученька, какую это мы сейчас вкусняшку едим?
- Бабушка, сейчас мы едим стерву!
- Не поняла, что, что?
- Так это мама сказала, что сегодня на обед будет старая стерва!

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Нам не нравится, когда нас пинают, но без пинков теряем жизненную форму.

Каждый день надежда лечь спать пораньше умирает на просторах Интернета...

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

Обжигаешься об одного человека, а не веришь потом целому миру...

В жизни нет репетиций. Каждый момент - сплошная импровизация.

Скинхеды встретили негра: "Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?".

Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:
- Любочка ты девочка горяченькая?
- Вообще-то да! Когда писаю пар идет!

Хочешь проверить, как работает мышечная память - переставь дома холодильник в другое место. Хочешь проверить экстремально - попробуй затормозить на автомобиле левой ногой.

- Сидоров Вова, тебе чего?
- Шеф, я тут просто хотел...
- А можно сложно хотеть?!

Подожду пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.

Нобелевскую премию мира должен получить человек, который сможет сделать так, чтобы телефоны соединяли людей в тот момент, когда они набирают одновременно друг другу, а не говорили, что абонент занят.

Я всегда думал, что конфеты "Буревестник" - самые ужасные конфеты в мире. Всегда приходил в ужас, когда в новогодних подарках мне попадались эти конфеты. Думал, что хуже не будет. Ан нет.
Кто мог подумать, что через 70 лет "Буревестник" будет наводить ужас уже на весь мир.

- Почему злободневные темы есть, а добродневных нет?
- Какие дни, такие и темы!

Смотрите новый триллер по старому сюжету "Ковчег апокалипсиса или Твари спасаются парами".

Не добившись успеха с традиционным подходом, перманентный соискатель Нобелевки мира радикально сменил тактику и теперь почти каждый день грозит войной какой-нибудь стране.

- Мам, я женюсь!
- На ком?!
- На той, что мне лайкнула все мемы за три года!

Близится знаменательная дата - 10 лет со дня последней смешной шутки в КВН.

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это еще почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

Водка с салом и луком - хорошо помогают от простуды, пока не заболеешь гриппом.

- Вано, ты зачем покидаешь аул?
- Хочу найти себя в городе.
- Вах, ты что там потерялся?!

- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании?
- Ничего, гражданин судья.
- Тогда суд приступает к опросу пострадавших.