Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!

Если политик говорит вам о шоковой терапии, то поинтересуйтесь, кто он по образованию: экономист или патологоанатом?

Порядочные девушки никогда не начинают отношения с мужчинами с постели. Вначале они заставят мужчину принять душ или хотя бы вымыть ноги.

Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
- Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
- Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Станислав Говорухин приступил к съемкам фильма с государственным финансированием: "Вор должен сидеть в тюрьме. А будет в Кремле".

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками...

- Ну что, смотрел вчера наших с Турцией?
- Конечно. Федя Смолов очень понравился.
- Так он же не играл...
- Вот потому и понравился.

Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я!

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

- Слыхал, очередь желающих проститься с Уго Чавесом растянулась на несколько километров.
- Уверяю тебя, очередь желающих проститься с Путиным была бы гораздо длиннее.

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

Парадокс и только - почему в обычный бассейн, без справки от врача, не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать, но только с купальником, плавайте хоть весь день?!

- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.

Стоит пятилетний сын в ванной, смотрит на свое "хозяйство" и глубокомысленно изрекает:
- Я понял - вот он, конец позвоночника...

Кто рано встает, тот потом и тупит весь день.

В районной средней школе, на выпускном вечере, подрались два учителя, физрук и трудовик. Уверенную победу одержал трудовик, потому что самбо - это самбо, а молоток - это молоток...

Тест на беременность десятиклассницы Сидоровой показал ее неуспеваемость гораздо нагляднее ЕГЭ.

- Скажите, какие у вас отношения в семье?
- Рыночные.