Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.
Спортивный комментатор:
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на нее накидывается. Она:
- А может мы дверь закроем?
- Нельзя. Подумают что мы водку пьем.
- Это правда, что я у тебя первый?
- Да, правда.
- Поклянись.
- Клянусь самым дорогим, что у меня есть на свете!
- А что для тебя самое дорогое?
- Жизнь моих троих детей.
Летаешь - значит растешь. Залетела - значит уже выросла.
- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!
"Привет, Олимпийский!" - крикнул Кай Метов, проезжая мимо на велосипеде.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии "Пчелки и Винни-пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
- Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
- Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.
Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина.
- У меня за выходные в палате один пациент отключил другому кислород, потому что тот мешал ему спать - шумный слишком... Никаких страшных последствий, но это все, что вам нужно знать о человеколюбии, понимании и сострадании.
Три степени мизантропии - нигилизм, социопатия, Конюхов.
Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
Не делайте так, как нравится другим. Делайте так, как нравится вам.
С сегодняшнего дня, для обмена валют, паспорт больше не нужен, нужна исключительно валюта!
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
Сегодня вечером мы с девушкой опробовали новую позу "69": лизали друг другу носы. А что вы готовы сделать, чтобы не работать над дипломом?
Путник входит в провинциальный городишко. Подходит к первому попавшемуся таксисту и спрашивает:
- Слушай, ваш город большой? Его за день обойти можно?
- Ага, а за деньги еще и объехать.
- В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
- А у меня батя - интернационалист! Как Нельсона Манделу освободили, так он неделю пил по-черному!
- Могу послать... С низкого старта, по горящей путевке, в легкое эротическое трехбуквенное турне.
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
Крысы бегут с тонущего корабля на бал.
Если на смартфоне негромко включить старую музыку и поставить на него одноразовый стаканчик, при этом начать вращать неспешно головой по кругу - можно услышать в районе шеи эффект потертой виниловой пластинки...
В России снизилось количество заказных убийств. Возросло качество.
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
На Алиэкспрессе уже вовсю продается такой набор. После китайского перевода на русский он описывается так: "Бровки ноготочки набор супер уход станете депутатом".
- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?
Если телефон молчит - это меня!
В преодолении трудностей улыбка имеет больше силы, нежели вздохи.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Мелодрама - это когда тело обводят мелом.
Меня преследует одна эротическая фантазия - выспаться во всех позах.
