Анекдоты от nekdo.ru

24.05.22 11:47
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под елку.
24.05.22 10:53
Ожидание 1 сентября намного страшнее, чем само 1 сентября.
24.05.22 10:53
Пока ты учился, твои однокурсники бухали. И теперь Санек выпивает литр пива за 15 секунд, а ты только деньги зарабатывать умеешь, зануда.
24.05.22 10:53
Она его за юмор полюбила, а он ни разу с ней не пошутил.
24.05.22 10:53
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...
24.05.22 10:53
Даже страшно от того, насколько быстро проходят летние дни. Вроде только проснулся, ничего толком не сделал, а уже снова пора спать.
24.05.22 09:59
Никогда не жалуйтесь на судьбу: друзей - огорчишь, врагов - порадуешь, себе - не поможешь.
24.05.22 08:52
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
24.05.22 07:56
Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.
24.05.22 07:56
Я понял, что ты достойна большего, поэтому взял вино на сто рублей дороже, любимая.
24.05.22 07:56
Есть такая примета, новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы. Думаю, в моем случае надо сразу налысо...
24.05.22 06:56
А вы тоже заметили, что у многих обладательниц последних айфонов джинсы с рваными коленками?
24.05.22 06:43
- Ты слишком много пьешь, ты алкоголик.
- А ты слишком мало пьешь, ты скучный.
24.05.22 06:43
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда...
24.05.22 06:43
Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.
24.05.22 06:33
Мудрость приходит с годами. Мудрая баба, делая глупость, знает, для чего она ее делает.
24.05.22 06:34
Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!
24.05.22 06:11
"Я не буду брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
24.05.22 06:08
- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
24.05.22 05:32
- Подсудимый, зачем вы выдавили потерпевшей глаза?
- Она сказала, что больше не хочет меня видеть.
24.05.22 05:32
Утром всех мучает один вопрос - есть ли жизнь за пределами одеяла?
24.05.22 05:32
Сегодня я ничего не ела, а потом съела все.
24.05.22 05:32
А я хочу, а я хочу опять послать все к черту и пойти лечь спать.
24.05.22 05:32
Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
24.05.22 05:32
- Хочу пить и бить любимых.
- Может, любить и быть любимым?
- А пить?
24.05.22 05:32
Самая большая ложь самому себе: я не буду это записывать, я это запомню.
24.05.22 05:17
- Почему ты носишь очки?
- Я так вижу!
24.05.22 05:17
В Анапе гостиница была настолько брутальна, что на кровати вместо лебедя из полотенца мне оставили лебедя из покрышки.
24.05.22 03:37
А вдруг, природа заставила глаз человека моргать только для того, чтобы хоть на доли секунды не видеть всей этой бессмысленной фигни вокруг.
24.05.22 03:37
Женщины слушают попугаев, но любят - орлов.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1789104702далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru