Анекдоты
вчера 03:19
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!
вчера 03:19
Дмитрий Анатольевич отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.
А о росте нереальных доходов непростых россиян скромно промолчал.
вчера 03:19
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
вчера 03:19
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
вчера 02:48
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
- А вы уверены в том, что хотите проснуться?
вчера 02:48
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
вчера 02:43
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!
вчера 01:47
Не все то лебедь, что над водой торчит...
вчера 01:17
Учительница обращается к Вовочке:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
вчера 01:17
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра - каша в голове!
вчера 01:18
Новый диагноз в психиатрии: "лоза головного мозга".
вчера 01:18
- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
вчера 00:19
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!".
вчера 00:14
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.
09.12.18 22:59
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
09.12.18 22:59
Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
09.12.18 21:48
- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры! К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
09.12.18 20:11
Живешь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама, готовишь ему жрать.
09.12.18 20:04
- Нефть в цене падает!
- Наверно, и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
09.12.18 18:57
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
09.12.18 18:43
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
09.12.18 17:53
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
все за день анекдоты за 10 декабря >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 93 анекдота.