Смешные анекдоты и шутки

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

Включил утром телевизор - идет боевик какой-то. Присмотрелся - новости!

Интересно, Путин кому-нибудь рассказывал, что Немцов застрелился?

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

Попрощалась со мною потенция, зубы, волосы, пламенный пыл. Хорошо, хоть осталась деменция - обоссался и тут же забыл...

Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.

Он думал, что она не умеет играть в бильярд. Играли на желание. Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками.

- Говорят, Аваков в отставку подает.
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

Наступила осень и рубль начал опадать...

Я хочу, чтобы мои растения чувствовали себя как у себя дома, поэтому я воссоздаю особенности их естественной среды обитания, в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий.

- Захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати!

В поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтобы очень безопасные".

- Не знаю, какой подарок моему парню подарить? Может растение какое? Поставит у себя в общаге.
- Разве только съедобное...

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, бл@дь, п@дор нерусский!

Делай то, что умеешь, и делай это изо всех сил.

Человек с манией величия в книжном магазине подписывал поклонникам Библию.

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
- Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
- "Продается".

Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

- Мама, я сегодня так устала, было целых шесть пар!
- Ну, дочка, вы же сами с мужем решили стать свингерами...

Политика - разновидность бизнеса. Самый успешный бизнесмен - наш президент.

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.

Власть находится от народа на удаленке.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно пох@й на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Если вы схватились за голову - это еще не значит, что вы взялись за ум.

По неподтвержденным данным нулевым ковид-пациентом был все-таки Бэтмен.

Когда поют красиво, это надо слушать, но не надо верить.

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго смотрит на меня. Я удивленно спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придется доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдешь, а хуже не бывает.

Раньше я был толстым и меня обзывали "Жорка-обжорка". Мне это надоело, я стал активно заниматься спортом и меня стали обзывать "Жорка-тренажерка".