Единственный недостаток денег - их недостаток.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

Научилась подбрасывать блины со сковороды. Теперь осталось научиться их ловить...

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! Нет, ну ты посмотри, все подорожало!

Ученье - свет, неученье - чуть свет и на работу...

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

- Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
- Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Повстречались два ясновидящих, один говорит:
- Рассказывай, как у меня дела?

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей...

В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!

Хотел бы оскорбить власть, но не сумел ничего придумать, потому что какую гадость про них не скажи, она оказывается правдой. Засада, однако.

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

Главное и самое трудное на инаугурации нового президента Украины - это не начать ржать.

Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.

Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые еще не успели забраться.

Солист группы "Бутырка" объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают!
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдем?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушел отсюда.

- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Согласно новым правилам авиакомпании "Победа", ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надежнее, чем 3 евро.