Приходит мазохист в заведение.
- Мужчина, вы хотите любви?
- Нет, ненависти.
16.01.25 7
16.01.25 7
Под давлением общественников прическу "Взрыв на макаронной фабрике" пришлось переименовать на "Хлопок на недружественной фабрике".
На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.
- Расцветали яблони и груши...
- А кто такая игруша?
- А кто такая игруша?
16.01.25 6
Фунт - единственная валюта, которая имеет курс не только к доллару и евро, но и к килограмму.
16.01.25 14
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я, она и Дмитрий Анатольевич.
Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.
Если твои слабости сильнее тебя - объяви их сильными чертами своего характера.
Сначала в любви признаются, а потом даже не здороваются.
Самый лучший комплимент, который у меня был: "На вы ты не выглядишь".
16.01.25 5
В мире все сбалансировано. Если вам плохо, то утешайтесь тем, что кому-то хорошо.
16.01.25 6
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
- Как вы находите наш антрекот?
- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.
- Как вы находите наш антрекот?
- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.
"У вас еще остались деньги? Тогда мы идем к вам". После новогодних праздников возобновилась работа Государственной Думы.
16.01.25 10
В книге жалоб парикмахерской:
- Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!
- Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!
Любви все органы покорны, но органы, увы, не все...
15.01.25 6
- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.
15.01.25 9
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
15.01.25 9
- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!
- Кто с нами согласен поднимите два пальца вверх.
- С вас и одного хватит...
- С вас и одного хватит...
15.01.25 5
- Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать - что ты наделал!
- А ты не женат, верно?
- А ты не женат, верно?
15.01.25 5
- Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
- Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.
- Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.
15.01.25 6
Если ты сама за себя платишь в кафе, то ты просто глупенькая дура, не феминистка.
Вопрос "Чей Крым?" уже не актуален. Сейчас интересен вопрос "Чья Канада?".
15.01.25 12
Считается, что гомосексуалистов 10%. Но когда едешь за рулем, то понимаешь, что статистика глубоко ошибается. А когда ходишь пешком, то статистика возрастает до количества автовладельцев...
15.01.25 5
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами-то не будете пить?
- Что вы, я же за рулем!
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами-то не будете пить?
- Что вы, я же за рулем!
15.01.25 13
Российские социологи и ученые-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.
15.01.25 12
А давайте все 183 подсанкционных российских танкера придут к берегам Калифорнии и задумчиво встанут с полной загрузкой нефти на якорь. И начнут стремительно ржаветь.
Голосовали за Трампа, получилась замазка!