Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

10.04.17 09:15
С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.
А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?
10.04.17 09:15
- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
10.04.17 09:15
- Можно я посижу за компом?
- Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
10.04.17 08:03
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.
10.04.17 07:50
Приходит в аптеку гномик и говорит:
- Дайте мне таблетку от кашля!
- Вам завернуть?
- Нет, я так докачу!
10.04.17 07:50
Пришла свекровь в гости, невестка надела пояс шахидки и говорит:
- Слушаю вас мама!
10.04.17 07:50
Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
- Этого студента надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!
10.04.17 06:58
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
10.04.17 06:19
Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».
10.04.17 06:19
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
- "Свой член, конечно".
10.04.17 06:19
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
Как Обама ушел, так Россия сразу перестала бомбить мирных жителей в Сирии.
10.04.17 06:19
Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.
Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.
10.04.17 06:19
Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
10.04.17 04:27
Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.
Посадил Дедка Репку, Репка откинулся из зоны и посадил деда на пику.
10.04.17 01:20
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.
10.04.17 00:35
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
- Неожиданно упал курс доллара. Вчера за один доллар давали только в Рязани.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 8 анекдотов.