Анекдоты от nekdo.ru

- Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
- Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

Самое главное - это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги - под аквариумом.

Карлсон был вынужден жить на крыше, потому что так и не смог снять квартиру, так как он не славянин.

- Ты слишком пошла!
- Куда?

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

Перепады настроения - это несмешно. А вот сейчас смешно. А сейчас опять несмешно.

Люди мыслят стадом. Стадом же они сходят с ума, а в сознание приходят медленно и по одиночке.

Бесит, когда планы отменяются, а ты ради них в тазу с помощью чайника мылся.

Депрессия не приходит одна. Она приводит с собой Маяковского, Есенина и Бродского.

- Нам нужно пересмотреть наши отношения!
- С какого сезона?

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

- Ты должен ее любить хотя бы за то, что у нее свои настоящие брови...

Как изменчивы вещи в нашем мире.
Вполне безобидная раньше фраза "Чихать я на тебя хотел" сейчас превращается в довольно конкретную угрозу...

- Мы с женой всегда соревнуемся с друзьями во всем, и вчера мы так радовались, понимая, что у нас с ней все получается лучше, чем у других. Хотя я, конечно, радовался больше, чем она...

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

- Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы...

Себя не обманешь, но попытки продолжаются.

Когда я говорю, что лажу с детьми, я имею в виду полную лажу.

На самом деле терминатора уже давно прислали, но он попал в Сызрань и до сих пор не может найти приличную одежду и мотоцикл.

Тебя никто не любит, потому что все любят что-то тупое, а ты классный!

Если у 5 человек рядом с вами такие же сапоги - это не мода. Это армия.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

- Я так устал от постоянных взлетов и падений в своей жизни, что первым делом я перестал ходить в аэроклуб...

Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров.

Забывайте забывших вас.

Не тупая, а загадочная.