Анекдоты от nekdo.ru

16.05.22 13:26
Челябинские женщины настолько суровы, что когда выпьют, звонят бывшим в пожарную рельсу.
16.05.22 13:26
После 30 женщина больше не флиртует, она фильтрует.
16.05.22 13:26
Скажите, а в некоторые магазины запрещено заходить с беляшами, потому что это расизм?
16.05.22 13:26
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них#я не делать.
16.05.22 13:14
В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.
16.05.22 13:14
- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на усталость.
16.05.22 12:36
У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая обалденная.
16.05.22 12:36
Если вы думаете, что любовь - это единственный повод для страданий, то вы ничего не знаете о задачах по физике.
16.05.22 12:36
Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.
16.05.22 12:36
Чем хорошая жена отличается от плохой? У хорошей жены муж сыт, а у плохой-сыт по горло...
16.05.22 12:36
Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
16.05.22 12:38
Чувствую, что достиг возраста несогласия. Несогласия с тем, какой у меня на самом деле возраст.
16.05.22 12:18
- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять.
16.05.22 12:18
- Гена, мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- Чебурашка, сегодня я тебя не сожру!
16.05.22 12:09
Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слез. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
16.05.22 12:09
Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?
16.05.22 12:09
Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.
16.05.22 11:04
- Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, че там было.
16.05.22 11:04
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе...
16.05.22 11:04
Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном, а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.
16.05.22 11:04
Достаю телефон, чтобы глянуть время, кладу обратно, тут же забываю, сколько там было и достаю еще раз, знакомо?
16.05.22 11:04
Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.
16.05.22 11:04
Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.
16.05.22 10:52
Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
16.05.22 10:41
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
16.05.22 10:09
Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!
16.05.22 09:32
У головоногих моллюсков голова срослась с жопой, а у некоторых людей оно и есть единое целое изначально.
16.05.22 09:07
Стильный гопник опоздал на пару, потому что два часа не мог выбрать пакет для тетрадей.
16.05.22 09:07
Мальчик с гигантским пальцем, стесняется своей ноздри.
16.05.22 09:07
- Аня, когда ты начнешь носить женские вещи?
- Я ношу. Лифчик.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1963964965966далее
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru