Анекдоты про пальцы

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

- Почему лысые все время носят брюки с дырками в карманах?
- Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

Официант приносит отбивную, придерживая ее пальцами. Посетитель гневно спрошивает:
- Нельзя ли снять палец с моей отбивной?
- Неужели Вы хотите, чтобы я уронил Вашу отбивную в третий раз?

Мальчик подходит к постовому милиционеру и спрашивает:
- Дядя, скажи пожалуйста, сколько будет дважды два?
Милиционер почесал затылок указательным пальцем и сказал:
- Меня этому не учили. Я умею только отнимать и делить.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Потому, что вышла замуж не за того человека.

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...

Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю!

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем показывали?

Машенька прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на опознание и в другого пальцем тычет...

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.

Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: "Яйцами и пальцами в соль не макать".

Друг сломал пальцы на правой руке, наложили гипс. Через пару дней встретились я спрашиваю:
- Ну как?
- Да нормально, только вот в туалете когда подтираюсь непонятно еще бумага или уже бинт!

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!".

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны три пальца.

Поп ремонтирует забор у себя в саду. Вдруг видит - за ним исподтишка мальчишка смотрит. Священник:
- Ты что, малыш, хочешь научиться все ремонтировать?
- Нет. Я хочу узнать, что говорят священники, когда молотком по пальцу попадают.

Хотел взяться за ум, но по пути пальцы намертво вцепились в уши.

У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.

- Знаете почему негры не едят шоколад?
- Боятся пальцы откусить.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!

Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.