Анекдоты про пальцы

- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
- А я сегодня учился свистеть...

Ведет Фурманов политзанятия, разъясняет про классовое сознание, а бойцы не врубаются - малограмотные. Заходит Василий Иванович:
- Давай, комиссар, я им на пальцах растолкую. Орлы, вам вчера "Муму" Тургенева вслух читали? Так вот, у Герасима классового сознания не было - он и утопил не ту суку!

Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.

Сейчас прикольное время: крысы не просто разбегаются, а еще тыкают друг в друга пальцами.

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта...
- Тыкай уже!

Сегодня шефиня выдала, глядя, как молодой инженер одним пальцем, в темпе один знак в секунду, стучит по клавиатуре: "Надо обучить тебя слепому методу печати: сначала будешь вести всю переписку, а если не успеешь, я вырву тебе глаза".

Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.

Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.

Точно знаю, что в будущем все люди будут желтыми и с четырьмя пальцами на одной руке, потому что это уже было в Симпсонах.

- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!

Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?
- Мадам, да в своем ли вы уме?!
- Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет?

- Играли в ножички с братом младшим, в итоге я воткнул ножик в основание ногтя большого пальца правой ноги, почти насквозь. Ноготь сорок лет растет раздвоенный.
- Нож достать не пробовали?

Верующий, попав пальцем в небо, непременно проткнет его!

Все найденные отпечатки пальцев оставлены одним и тем же лицом...

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку, растирает ее в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.

Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Перестал работать компьютер, начал все записывать ручкой в блокнот. Уже третий день, взяв ручку, и открыв блокнот, пытаюсь сначала двумя пальцами правой руки переключить латиницу на кириллицу и не понимаю, почему не переключается.

Утром муж включил музыку из "Терминатора 2" и топил шипучую таблетку витамина C в воде, держа ее пальцами.

Вдова Сидорчук была настолько некрасива и вдобавок тяжела характером, что количество ее интимных контактов за год можно было легко пересчитать на пальцах одной руки, сложенных в кукиш.

Мир разделился на привитых и не привитых. И те и другие показывают друг на друга, крутят пальцем у виска и ржут с этих идиотов.

- Я плотник. И когда я работал на одного еврея, то он проверял мои пальцы на занозы в конце рабочего дня, чтобы убедиться, что я не ворую...

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...

Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.

Как говорила моя бабушка: "Не суй свои пальцы куда попало. Особенно в обручальные кольца!".

У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.

Злая колдунья предсказала королю, что когда его дочери исполнится 19 лет, она уколет палец веретеном и умрет. И тогда мудрый король, чтобы спасти принцессе жизнь, отрубил ей все пальцы.

В детстве я никогда не совала пальцы в розетку, потому что не понимала как они могут туда залезть.