xxx: Спорить с КМС по боксу может только КМС по стрельбе.
yyy: Второй юношеский по бегу тоже подойдет!
Сергей Доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять...
Первый вопрос:
- Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом?
Первый вопрос:
- Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом?
fremery: ах, эти милые юноши, напускающие на себя легкий флер интеллектуальности... fremery:
Статус:
... С точки зрения бональной эрудиции, ни каждый индивидум, способен энтегрировать бональные тынденции, в строгий ряд логического мышления, каждово индивидума!
Статус:
... С точки зрения бональной эрудиции, ни каждый индивидум, способен энтегрировать бональные тынденции, в строгий ряд логического мышления, каждово индивидума!
Помню доказательство того, что женщина - не человек. Доказательство от противного. Допустим, женщина=человек. Тогда молодая женщина=молодой человек.
Но на самом деле молодой человек - это парень, значит наше предположение было неверным.
Но на самом деле молодой человек - это парень, значит наше предположение было неверным.
Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
- Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
- Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша:
- Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
- Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.
- Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
- Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.
Хочешь, чтобы за тобой бегал парень? Пни его и убегай.
- Мой парень такой хороший: с друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он, похоже, сдох.
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он, похоже, сдох.
Двадцатилетний парень Вова, решил перебрать свои вещи и нашел тамагочи. Видели бы вы, что с ним сделало это оголодавшее чудовище...
- Ирка, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он ее поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного и шарфика.
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он ее поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного и шарфика.
Вчера, в три часа ночи, меня разбудил телефон. Какой-то парень искал Таню. Сегодня ночью я ему позвоню и спрошу, нашел или нет.
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку. Парень:
- О, классная жопа.
- О, классная жопа.
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.
Хилый юноша для укрепления здоровья начал заниматься карате и через полгода у него уже был черный пояс, его это так вдохновляло, что он ни в какую не соглашался его постирать.
- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдешь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.
- И куда ты пойдешь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.
- Ну какой смысл мне предохраняться, если нет никакой уверенности в том, что мой парень делает то же самое?
- Ну да, кто же не хочет хламидий? Все хотят!
- Ну да, кто же не хочет хламидий? Все хотят!
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил тр#хнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая.
- Вчера вечером я и мой парень занимались любовью 3 часа. Мы разыграли ролевую игру "Врач и пациентка". Он заставил меня просидеть в очереди 2 часа 57 минут.
- Какой у вас самый любимый момент, который произошел с вами и вашей девушкой?
- Сегодня я пришел в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у нее под кроватью, заржал.
- Сегодня я пришел в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у нее под кроватью, заржал.
Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.
Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.
Мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет... Подскажите, какие части тела нужно вымыть?
Две девушки на пляже:
- Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
- Нет, не знаю, но храпит он сильно!
- Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
- Нет, не знаю, но храпит он сильно!
Один парень - другому:
- До чего же Ирка умна - у нее мозгов хватит на двоих.
- Это как раз та девушка, что тебе подходит!
- До чего же Ирка умна - у нее мозгов хватит на двоих.
- Это как раз та девушка, что тебе подходит!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролет.