Анекдоты про парней

21.09.22 10:58
В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
- Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
- Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
- Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.
15.09.22 09:04
18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...
05.09.22 22:54
Был у меня знакомый. В Святые 90-е словил условку за то, что вскрыл в своем дворе чей-то жигуль и спер оттуда рулон мебельной ткани. Через месяц, этот одаренный юноша угнал опять же в своем дворе авто и поехал...на городскую елку, где ментов было, как шалав в Сочи. Закрыли.
04.09.22 13:54
Москва. Красная площадь. Грузин подходит к маленькому мальчику:
- Малчик, малчик, давай я тябя в попу ви@бу!
- Не дядя, давайте лучше я Вас!
- Ну, как же, малчек, я же все-таки старше, опытнее...
Короче, грузин согласился. Мальчик делает свое грязное дело...
Грузин:
- Малчик! Юноша! Мужик! Конь еб@ный! Ми-ли-ция!
26.08.22 21:42
Знакомится парень с девушкой:
- Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
- Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.
- Даю честное слово.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
17.08.22 05:47
Есть два вида девушек:
- А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
- А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
14.08.22 16:57
Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой.
После долгих колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму.
- Но я совсем не опытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
10.08.22 01:44
Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень - ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.
08.08.22 22:20
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!
08.08.22 01:02
Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается опpеделить, чем же он так пpивлекателен. Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он обоpачивается посмотpеть, что за кpасавчик стоит позади него. Hо когда женщина любого возpаста улыбается восьмидесятилетнему стаpику, он глядит вниз посмотpеть, не pасстегнута ли у него шиpинка.
07.08.22 10:56
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька...
07.08.22 02:04
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы, как инвалида по зрению.
01.08.22 13:08
Мне понравилась одна история целеустремленного человека - чтобы найти девушку мечты парень создал свой сайт знакомств, и просто прописал там себя в рекомендуемых кандидатах для женщин. И девушку нашел, и свой стартап сделал.
29.07.22 05:33
Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...
22.07.22 08:30
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике...
08.07.22 16:24
Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.
28.06.22 08:31
Сегодня утром какой-то парень позвонил своей девушке и разбудил нас обоих, вот нахрена так рано звонить?
22.06.22 13:37
Время сейчас такое, когда не поймешь: папа идет с девочкой или это парень у нее такой.
20.06.22 17:39
Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
- А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?
18.06.22 12:24
- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьет, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...
04.06.22 00:29
Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.
02.06.22 00:49
Лучшими философами и психологами являются таксисты, школьники и парень, который больше всех выпил.
30.05.22 04:59
Не пытайся угодить девушке. У нее все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всем.
25.05.22 20:38
- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
24.05.22 13:11
В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто - парень хоть куда.
17.05.22 04:54
Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: "Люда, я тебя люблю!". А я ему кричу: "Если что меня Стас зовут!". Он обиделся...
15.05.22 06:51
- Ну, как твой новый парень?
- Что-то вошло не так...
14.05.22 01:06
- Парень есть?
- Немножко.
08.05.22 05:18
История о моем парне:
- Где твой парень?
- Какой парень?
07.05.22 22:12
Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234521далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru