Анекдоты про парней

Один парень мечтал, чтобы его укусила змея. Он знал - это единственный шанс, что у него отсосут.

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трех яиц!

Очень воспитанный парень из-за неразделенной любви написал в лифте: "Маша порочна и легкомысленна".

- Вам изменил муж, парень, любовник, какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?! Вот сволочи!

Парень с девушкой, оба довольные, одеваются после бурной ночи. Парень говорит:
- Семь раз за ночь, а сил хоть отбавляй, такого раньше со мной не было. Я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Фестивальной, в лаборатории по допингу.

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться.

- Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
- Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.

Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга - это вы.

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

- А это что за парень в вашей рок-группе?
- Это наш клавишник-синтезаторщик.
- А ЛСД он может синтезировать?
- Судя по тому, как он себя ведет, он постоянно этим занимается.

- Как понять, чего хочет парень?
- Спросить.
- Как понять, чего хочет девушка?
- Читай мысли, или тебе конец.

Любовь по-еврейски - это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.

Сегодня на улице передо мной шел парень и громко возмущался по телефону:
- Нет, ты представляешь? У психиатра все стены в иконах! То есть он верит, что на небе есть невидимый мужик, который следит за ним круглые сутки семь дней в неделю, а доказывать свое психическое здоровье должен я?!

А с искусственным интеллектом бухнуть можно? Может парень неплохой, только зажатый.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая не откажет.

Знаете ли вы, что девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убегает быстрее, чем парень в кедах?

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!

Стоит ли продолжать отношения, если она пришла на вечеринку в таком же платье, как и ее парень?

Один из моих любимых ресторанов. У пары за соседним столом похоже первое свидание. К сожалению, разговор у них не клеится. Парень чувствует, что пауза затягивается, хорошенько откашливается и: "Что думаешь о коронавирусе?".

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку.

- Я когда из дома уезжала, мне мой парень сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?
- Приеду домой - умру...

Смотрю "Побег из тюрьмы". Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает ее внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового. Юноша: "Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!".

- Что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну?
- Отучился парень...

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень:
- Ты такая классная, повезет же кому-то с такой женой!
- Может быть тебе?
- Нет, я невезучий...

Молодой парень донимает мужика:
- Вы себя, к какой категории относите? К категории интровертов или экстравертов?
- К категории экскаваторщиков.
- Я же на полном серьезе.
- Я тоже, парень, уйди со стройки...

Заикающийся парень так и не смог попросить в книжном любимый комикс о парне Харли Квинн, зато словил невероятные приключения.

На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши:
- Я тебе покажу как мою дочь тр#хать, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Девушка, Вас можно?
- Конечно можно. Только давайте сначала потанцуем...