- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
- Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
09.06.17 10:35 2
Ехала девушка в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на нее, то опускал. Ей это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья.
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья.
05.06.17 15:21 2
- Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание Мэри.
- Напротив, он даже не смотрит на нее.
- Правильно. Он же знает, как привлечь ее внимание.
- Напротив, он даже не смотрит на нее.
- Правильно. Он же знает, как привлечь ее внимание.
04.06.17 14:03 4
На вокзале парень орет в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!
31.05.17 09:54 5
Я из мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой хуйне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.
31.05.17 08:24 2
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
- Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
Ехал по городу на автобусе, встали в пробке. Впереди другой автобус сломался и стоит, мигает "аварийками". Позади меня сидела парочка, парень с девушкой, девушка, не выдержав, выдала: "Вот козел, включил оба поворотника и не поймешь, куда сворачивает, а люди на работу спешат!".
29.05.17 17:27 15
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли - трактор поможешь толкнуть!
- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки!
- А он?
- Сказал: "Что, так сразу?"... и вышел из сети!
- А он?
- Сказал: "Что, так сразу?"... и вышел из сети!
28.05.17 16:07 2
27.05.17 17:10 3
- Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?
- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?
- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
27.05.17 08:14 2
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
26.05.17 19:36 6
"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.
26.05.17 09:01 4
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
24.05.17 07:46 2
- Что значит термин "наступление половой зрелости"?
- Это когда юноши не знают, могут они девочек и дальше лупить или уже должны их целовать!
- Это когда юноши не знают, могут они девочек и дальше лупить или уже должны их целовать!
23.05.17 11:52 4
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
22.05.17 08:22 3
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
19.05.17 19:45 2
Cильвио Берлускони прокомментировал возраст супруги нового президента Франции Эммануэля Макрона. Политик назвал французского коллегу "хорошим юношей с привлекательной мамой".
19.05.17 02:21 4
18.05.17 16:45 3
Пришел парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошел и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даете?
- А вы всем курьерам такие тесты даете?
17.05.17 06:05 5
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
16.05.17 12:41 2
Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.
08.05.17 20:50 2
05.05.17 12:13 2
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь!
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...
- Клянусь!
- Жизнью своей матери?
- Да, жизнью своей матери!
- Кстати, как она себя чувствует?
- Очень, очень плохо...
04.05.17 13:22 3
Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
01.05.17 12:56 4
Подруги болтают:
- Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
- Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
01.05.17 09:24 2
Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.
28.04.17 15:45 3
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: - Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребеночек... - Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Когда я смотрю на Новых Российских Казаков, на их липовые иконостасы из самоприсвоенных орденов и медалек, очень хочется дернуть их за усы. Вдруг тоже приклеенные.