Анекдоты про парней

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы тр#хаться, а не истину искать".

- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он ее прямиком в кровать потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай ее обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встает и говорит:
- Ну теперь ты меня долго не увидишь.
- А ты что, хочешь чтобы я ушла?
- Нет, переворачивайся!

Сижу в поликлинике, толпа народа, половина без масок. Парень рассказывает: "Вот ехал сюда в трамвае, там тоже половина без масок, так кондуктор остановила трамвай и сказала, что никуда дальше не поедем, пока маски не наденут все". И дальше парень выдает: "Хорошо, что коронавирусом можно только в ресторанах заразиться".

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!".

Интересный факт: после того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 гигабайт.

Один парень забыл купить подарок на 14 февраля своей девушке. Бывшей.

Расстается парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

Стою на кассе, передо мной расплачивается парень и ему почти мгновенно приходит смска: "Ваша казна пустеет, милорд". Улыбнуло.

Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "п#здуй".

В метро парень уступил место бабке со словами - "Садись старая, хуле". А мы говорим, что у нас молодежь невоспитанная...

Я сейчас шел по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тетка сказала фразу:
- Он хороший парень, из вакцинированной семьи!

После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, еб#нулись?

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это не понравилось. А когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читал книгу "Как распознать ведьму?".

Один дома - это фильм, о том как богатый привилегированный белый парень превышает самооборону и мешает угнетенным лутерам восстанавливать социальную справедливость.

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо. Спустя некоторое время он сокрушался:
- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он держал язык за зубами!

В отношениях между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной проблема номер один - переоценка собственной значимости или привлекательности. А проблема номер два - недооценка того же...

А знаете ли вы, что первым в матрицу попал совсем необразованный парень, простой косильщик лужаек.

На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы: социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь, а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

Бариста, подавая стакан кофе, говорит:
- Осторожно, крышечка не крепко держится. Мы знаем, парень, мы знаем. Сейчас у всех так.

- Ты парень. Тебе добиваться. Я девушка. Мне выпендриваться...

Подругу очень не порядочно бросил парень, через некоторое время предложил остаться друзьями. Ее реакция: "У него в этом случае другом буду я, а у меня - он. Ни хрена не равноценное предложение!".

Сегодня решил до работы утром пройтись пешком, вот значит иду уже по мосту и бац, слева обгоняет меня парень лет 8 с портфелем, на котором изображена машинка гоночная, причем когда обгонял, переключал слева невидимую коробку передач, а еще жужал ртом, типа работающий двигатель. Ну я такой думаю, вызов принят, обогнал мелкого, нефиг тут.

Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...

- Света, мой новый парень меня на руках носит.
- Наташа, а я не бухаю.

У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.

Сегодня иду по улице, навстречу парень в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я еще не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо.