Анекдоты про парней

Сегодня иду по улице, навстречу парень в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я еще не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

Есть парень - много проблем, нет парня - проблема одна: нет парня.

Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков - нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?

Включаешь порно "глубокое проникновение", а там парень два часа читает девушке стихи.

Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Илья был уволен из диверсионно-разведывательной спецшколы с формулировкой: "Видный парень".

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь тр#хнуть. Гораздо хуже, если наоборот!

- Света, мой парень говорит, что я самая красивая.
- Наташа, а мой не врет.

А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.

- Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
- Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

- Привет, ты Катя?
- У меня есть парень, отвали.
- Я нашел твой кошелек в столовой на работе, там была твоя визитка, а на ней - номер телефона.
- Отлично! Давай встретимся, чтобы ты отдал мне кошелек?
- У меня есть девушка, отвали...

Девушка-натурал и парень-гей подрались из-за парня-бисексуала.

В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
- Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
- Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
- Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

Знакомится парень с девушкой:
- Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
- Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.
- Даю честное слово.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Есть два вида девушек:
- А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
- А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

Две блондинки в кафе:
- Мой новый парень - ветеринар.
- Он воевал, что ли?
- Нет, Софочка, он мяса не ест.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька...

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы, как инвалида по зрению.

Мне понравилась одна история целеустремленного человека - чтобы найти девушку мечты парень создал свой сайт знакомств, и просто прописал там себя в рекомендуемых кандидатах для женщин. И девушку нашел, и свой стартап сделал.

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике...

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного.

Сегодня утром какой-то парень позвонил своей девушке и разбудил нас обоих, вот нахрена так рано звонить?

Время сейчас такое, когда не поймешь: папа идет с девочкой или это парень у нее такой.

Приглашает парень девушку на охоту, а она ему отвечает:
- А это на ту охоту, когда тебе и мне охота?

- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьет, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.

Лучшими философами и психологами являются таксисты, школьники и парень, который больше всех выпил.