Анекдоты про парней

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто - парень хоть куда.

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: "Люда, я тебя люблю!". А я ему кричу: "Если что меня Стас зовут!". Он обиделся...

- Ну, как твой новый парень?
- Что-то вошло не так...

- Парень есть?
- Немножко.

История о моем парне:
- Где твой парень?
- Какой парень?

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

Чем больше парень похож на чудовище, тем сильнее хочет встретить красавицу.

Незаметно настал тот возраст, когда понравившийся парень может оказаться женатым.

У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все места заняты, все на месте. Заходит клиентка, оглядывает весь кабинет, усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный вопрос:
- А кто Игорь?

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: "Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле".

Был у нас в компании парень, низенький, щупленький. Новые знакомые удивлялись почему его называют Вулканом. Строились самые разные догадки. Но история происхождения была банальна. Напился хлопец, уснул на спине и во время сна начал блевать.

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
- Скажи, ведь я - твой первый мужчина?
Она:
- Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
- Так ты мужу позвони, он разрулит...

На вечеринке парень подходит к девушке в уголке:
- Привет, почему такая красивая леди прячется здесь одна?
- Да просто уже терпеть не могла, как пернуть хотелось...

Валяется парень на полу, весь скорчевшись от боли и руками держась за пах. Девушка, вытирая рот, произносит:
- Это был не Чупа-чупс?!

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?".

Две подруги:
- Мне кажется, что мой парень гуляет.
- Почему ты так думаешь?
- Я же гуляю. Наверно, и он тоже...
- Вот же гад какой!

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.

Мой знакомый - стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Две подружки разговаривают:
- Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут.
- А чего же тут оскорбительного?
- Так он же лилипут...

Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:
- Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо что в рот попал, а если бы в глаз...

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь.
- Курю.

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Классно потр#хались! Пиво будешь?

Я, вообще-то, парень - хоть куда. Но туда не все девушки соглашаются.

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

Когда я была маленькой, у моей мамы был парень, который работал полицейским, он позволял мне и сестре играть с его наручниками. Только что спросила у мамы что случилось с тем самым парнем, а она ответила что никогда с полицейским не встречалась.

Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка спрашивает:
- А что, ты уходишь?
- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.