Анекдоты про пароли

Самые надежные пароли - у неграмотных людей.

- Какой пароль входа в эту хренотень?
- Число "пи".
- Сколько цифр?
- Все.

- Ты рут не паролишь чтоль? Вот придет к тебе злобный хацкер, а у тебя рут нараспашку...
- Я так чуть замуж не вышла.

- Записывай свои пароли что-ли...
- Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают ее чтобы зайти.

- В нормальных семьях по наследству передают квартиры, машины, драгоценности, а в нашей - пароли...

Из техподдержки:
- Я уверена в своем пароле на 85%, но он не подоходит.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Нынче от любви до ненависти один логин и пароль.

Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.

Клавиша Caps Lock - не дает ввести правильный пароль с 1980 года!

Есть три вещи, которых боится большинство людей: быть собой, говорить правду и "?Я администратор стим, дайте мне свой логин и пароль и я дам много денег?".

Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от Wi-Fi.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. Но пароли на всех точках Wi-Fi - это дикая наглость.

Начальство озаботилось компьютерной безопасностью. Начали с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов.

Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

Я думаю, что вместо "неверный пароль" нужно писать "горячо" или "холодно".

Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

Даже пароль нельзя выбрать такой, какой был раньше. Президента можно, а пароль нельзя.

Я уже в том возрасте, когда сразу жму на "Восстановить пароль", даже не пытаясь его вспомнить.

Надо было в конце разговора спросить у Кудрявцева номер банковской карты, логин и пароль.

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

- Яша, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Сара, я знаю пароль от твоего телефона.

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.

Спешим сообщить, что работа над вашим проектом идет уже давно, и в ближайшем будущем мы будем рады предоставить вам результаты. Однако не могли бы вы, пожалуйста, выслать нам пароль от архива с ТЗ?

- Говорят, Аваков в отставку подает.
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

Ваш пароль должен содержать не меньше 10 символов, цифры, большие буквы, афроамериканца, представителя ЛГБТ и инвалида.

Правильно банки пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно...

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
- Дверь никому не открывать, наш пароль будет "Я коза, соси сосок".
Под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
- Я коза, соси сосок.
- Волк! Соси х#ек, у нас глазок.