Анекдоты про пароли

Сара Марковна вводила неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ней не согласился...

- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.

Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...

Вводя логин и пароль, мы отдаем свою душу Павлу Дурову.

Сегодня ночью с помощью ядерного чемоданчика осуществился некорректный запуск одной из баллистических ракет. В результате проверки выяснилось, что во время плановой смены пароля сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение чемоданчика, совершил недопустимое вмешательство во внешнюю политику Роисси.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

- Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило...
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

Серьезно повышает безопасность проникновения в систему, когда пользователь меняет пароль с "123" на "321"!

Я знаю пароль! Я вижу банкомат! Мне кажется, мой муж будет завтра не рад...

Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.

В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

Случай в салоне сотовой связи:
- Вы случайно Wi-Fi не раздаете?
- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!

Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:
- Пароль?
- Граната!
- А логин?

В последнее время вообще не снятся сны.
Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
- Наконец-то, ты дорос до этого!
- Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?

Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад.

Если вы еще вчера выгнали своего парня из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на вай-фай.

Эстонец так долго и упорно набирал неверный пароль, что компьютер согласился его принять.

Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!

Секретарша спрашивает своего нового начальника:
- Какой пароль установить на ваш компьютер?
- Член.
Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:
- Компьютер выдает сообщение, что пароль слишком короткий!