Анекдоты про партию

На кассе:
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?

В Америке символы Республиканской и Демократической партий - слон и осел. Если президент Трамп вел себя на мировой арене, как слон в посудной лавке, есть надежда, что Байден будет вести себя, как осел.

Объявление. Меняю партию небитых на битых по выгодному курсу три к одному.

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

Настоящая женщина, при наличии богатого любовника и удачной партии, всегда отпустит мужа с миром и по миру...

На съезде партии "Ядреная Россия" будет провозглашено, что через 20 лет наш народ будет жить при капитализме. Если доживет.

Один приятель просит другого:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- А все равно. Хочешь членом, хочешь карандашом!

- Ты за кого голосовать будешь - за партию жуликов и республиканцев или за партию демократов и воров?

У партии пенсионеров новый лозунг: мы хорошо не жили и вам не дадим!

Иран выдал ордер на арест Дональда Трампа. Демократическая партия рассматривает вопрос об экстрадиции подозреваемого.

- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

В качестве помощи протестующим майдана США направили в Украину крупную партию старых покрышек.

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви.
Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал! А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
- Нет... Он у меня партийный!

Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.

- Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в голове, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

Чтобы доказать Евросоюзу факты воровства газа Украиной, Газпром пустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического газа зарин. Результат превзошел все ожидания: воровства больше нет! Украины с Евросоюзом тоже.

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооруженной защите от только что поддержавшего ее народа.

- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Вот это да! А что он вам ответил?

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Че, п#зды вам дать что ли?

Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...

Запрет хождения в лес связан с опасением спонтанного формирования партизанских отрядов.

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

- Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.

Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то аббревиатура многое объяснит...

Алла Пугачева заверила, что будет и дальше поддерживать партию "Правое дело", если новый председатель партии будет не старше Прохорова.

- Почему Путин является вождем, но не членом партии?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

Самый простой способ для женщины сменить пол - это стать членом какой-нибудь партии.