Анекдоты про партию

Вот раньше говорили: "Народ и партия - едины!".
А сейчас говорят: "Народ и власть - едины!". Чувствуете разницу? Нет? Странно, я тоже не чувствую.

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

Внимание! Из подполья вышла политическая партия "Киприоты России"!

Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.

Голубые создали новую партию: "Партия любителей любителей пива".

Диалог у психиатра:
- Вы действительно член партии Зюганова?
- Ну что вы доктор! Я ее мозг!

- Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите на партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер#чте ее лопатой!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Даже в годы войны с фашистами храбрые тимуровцы продолжали прибивать звезды к домам партизан.

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то весна, знаете ли, выдалась дождливой. Намокнут еще...

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия"...

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...

Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

Реальная надпись под фото в книге про ВОВ: "Личные вещи партизана Боснюка: пуля из его черепа и гвоздь, которым он ранил фашиста".
- Широко жил партизан Боснюк!

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает.

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.

Члену партии "Патриоты России" полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тещу вставить зубы в Швецию.

- Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
- Или партизаны пустят его под откос...

- Папа, а биатлон придумали партизаны?
- С чего ты взял?
- Ну, как, постреляли в людном месте, на лыжи и в лес...

Дед рассказывает внуку:
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.

После полета Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

При Совке евреи не вступали в партию - они к ней пристраивались.

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Да не-е. В хорошем смысле.

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.

Ленин сидит в кабинете и дрочит. Заходит к нему Дзержинский и спрашивает:
- А что это вы делаете?!
- Во-первых, это приятно, во-вторых не мешает деятельности партии, а в-третьих, отойдите, сейчас брызнет.