Анекдоты про паспорт

Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю...

Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.

Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт.

Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загранпаспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами: "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.

- У вас проблема с фотографией в паспорте.
- Какая проблема? Вон я третий слева.

Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.

- Фигня полная этот масочный режим! Меня сегодня без проблем без маски обслужили!
- Это где такая халява?
- Да я на паспорт фотографировался!

Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.

Вот почему, вы, женщины, мыслите о нас, мужчинах, лишь штампами? Штампами в паспорте.

С сегодняшнего дня, для обмена валют, паспорт больше не нужен, нужна исключительно валюта!

- Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах.
- Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.

Раньше через полгода только робко целовали в щечку, а теперь счастливо целуют паспорт, что наконец развелись.

Перед тем как решишь потерять паспорт, заранее зарегистрируйтесь на портале Госуслуг, что сильно упростит квест с восстановлением.

Россиянам с иностранным паспортом разрешили покинуть страну... И госдума сразу опустела.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!

Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.

В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите...
- Паспорт-то ладно, где сиськи?

Подслушано:
- Все эти китайцы на одно лицо.
- А мой муж их различает. Он же таможенник. Их специально учили, чтобы по одному паспорту по 10 человек не проскакивало.

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.

Старые советские актеры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актеров ждет в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почет.

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

На фото на своем свидетельстве о смерти выглядел не по годам молодо и даже моложе, чем на паспорте.

Зашел в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: "Зачем?", ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путем, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...

Пролил кофе на документы... Теперь паспорт весь в разводах.