Анекдоты про паспорт

Старые советские актеры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актеров ждет в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почет.

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

На фото на своем свидетельстве о смерти выглядел не по годам молодо и даже моложе, чем на паспорте.

Зашел в банк заплатить внуку за детсад, потребовали паспорт. На вопрос: "Зачем?", ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путем, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так.

- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...

Пролил кофе на документы... Теперь паспорт весь в разводах.

Для надежного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

Я в жизни ко всему готова и оптимизм - моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!

Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!

- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньем, либераст чертов!

Звонок по телефону:
- Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?

- У женщин две беды.
- Какие?
- Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно...

На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, все равно без паспорта я вам водку не продам.

- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото красивое.

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был - не они...

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров?
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!

После трех дней празднования стала невеста документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе!

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов.

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку...