Анекдоты про паспорт

В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

Пролила пиво на паспорт, еще не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...

Пролил кофе на документы... Теперь паспорт весь в разводах.

Для надежного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

Я в жизни ко всему готова и оптимизм - моя черта! Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!

Уже несколько дней мучаюсь одним вопросом! У сиамских близнецов 1 или 2 паспорта?!

- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты со своим враньем, либераст чертов!

Звонок по телефону:
- Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?

- У женщин две беды.
- Какие?
- Зеркало и весы. Еще паспорт, но его хоть потерять можно...

На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, все равно без паспорта я вам водку не продам.

- У вас фальшивый паспорт!
- Но как вы это определили, мистер Холмс?
- У вас там фото красивое.

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был - не они...

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

- Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-пе-петров?
- Вы что заикаетесь?
- Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!

После трех дней празднования стала невеста документы собирать в паспортный стол, открыла паспорта и обомлела. Штампы им поставили о разводе!

Граждане Украины, активнее получайте паспорта России! Осенний призыв не за горами!

Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов.

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку...

Женщина считается молодой, если она получила паспорт в этом, а не в прошлом веке.

Госдума решила засекретить имущество высших чиновников, патриарха и их родственников. А в ваши мессенджеры мы вас по паспорту пускать будем.

Если Америка чем-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.