Анекдоты про пассажиров

сегодня 11:31
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там еще шевелятся.
10.04.24 00:11
Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
26.03.24 07:54
Кондуктор-хакер прокоцал пассажирам их электронные тиккеты.
30.11.23 00:47
Мужик, который в электричке читал книгу, вызвал панику у пассажиров.
06.08.23 19:41
У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.
28.06.23 18:44
Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд. Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...
26.05.23 07:47
Монолог старого летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать!
19.05.23 00:29
Интересно, а когда появятся пассажирские дроны, они тоже над тротуарами летать будут?
14.05.23 14:00
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
13.05.23 00:43
Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:
- Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть.
27.04.23 02:59
Таксист везет по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает... Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?
01.04.23 12:11
На самолетах для пассажиров вместо парашютов держат спасательные жилеты. Это все равно, что на круизных лайнерах вместо спасательных шлюпок размещать дельтапланы.
28.03.23 00:01
Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
19.03.23 00:28
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
12.03.23 19:29
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!".
05.03.23 10:09
Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.
18.02.23 04:39
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!
13.02.23 00:16
С 1 марта в московском метро запретят уступать место гражданам недружественных стран.
Перед тем, как уступить место пассажиру, у него рекомендуется проверить паспорт.
09.02.23 12:42
На любом рейсе детей по салону самолета распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.
19.01.23 04:01
Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.
18.01.23 12:23
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
15.01.23 15:49
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
13.01.23 07:56
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
26.11.22 21:06
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.
18.11.22 02:17
Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.
07.11.22 06:59
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
01.10.22 03:02
Вокзал:
- Каждому пассажиру - по мягкому месту!
28.09.22 15:29
Тайваньский таксист дает скидку пассажирам в обмен на пение в караоке. Если ему понравится исполнение, то он может даже сам заплатить клиенту. Так мужчина пытается пробудить в каждом звезду. Лучший странный таксист.
20.08.22 07:34
- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
17.08.22 12:51
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234511далее
Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru