Анекдоты про пассажиров

Подушка безопасности Лады Гранта во время аварии надувается, взлетает и провожает в небо души пассажиров.

- Уважаемые пассажиры, филологи на борту есть?!
- Я филолог, а что случилось?
- Срочно пройдите в хвост самолета, там у пассажира кофе холодное!

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

Минтранс отчитался, что в полностью импортозамещенном самолете пассажиры седеют на 300% быстрее, чем в западных аналогах.

На пассажиров в дорогих иномарках он смотрел сверху вниз... Из окна троллейбуса...

В аэропорту Сочи задержали 50 рейсов и столько же пассажиров, слишком бурно принявших к сердцу задержку вылетов.

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Дорожные новости. У таксиста Арсена сломалась машина и он провожал пассажиров до дома пешком...

Диалог с немного выпившим пассажиром при регистрации на рейс в аэропорту:
- Вы в таком виде лететь собираетесь?
- Нет, собираюсь тихонечко сидеть пока летит самолет...

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз.

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

Вчера пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться, а то мы летим в противоположном направлении...

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз...

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

Кондуктор-хакер прокоцал пассажирам их электронные тиккеты.

Мужик, который в электричке читал книгу, вызвал панику у пассажиров.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд. Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

Монолог старого летчика про пассажиров:
- Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать!

Интересно, а когда появятся пассажирские дроны, они тоже над тротуарами летать будут?

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:
- Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть.

Таксист везет по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает... Женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивленно оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?

На самолетах для пассажиров вместо парашютов держат спасательные жилеты. Это все равно, что на круизных лайнерах вместо спасательных шлюпок размещать дельтапланы.