Анекдоты про пассажиров

У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...

В московском метро появилась новая услуга: заработало приложение, показывающее на гаджетах пассажиров, в каком вагоне прибывающего на станцию поезда имеется больше всего свободных мест.
Новшество уже принесло первые результаты: именно к этому вагону сбегаются все пассажиры с платформы, создавая при посадке неимоверную давку.

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Стюардесса улыбнулась пассажирам авиалайнера и сказала:
- Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли погрузить обед.

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, хлопают после взлета.

- Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолет.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

В самолете:
- Уважаемые пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

Я поняла, что мир окончательно сошел с ума, когда на одной из остановок водитель маршрутки встал из своего места и сделал общее селфи с пассажирами на свой айфон!

- На городское кладбище упал пассажирский самолет. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?".

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!

Минтранс хочет дать преимущества автомобилям с четырьмя пассажирами. Идея хорошая. Но где взять столько гаишников, которые умеют считать до четырех?

Вылет самолета из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Путин - недовольному пассажиру: сейчас доедем до ближайшего сортира и я там тебя замочу. Ты сдохнешь, а я попаду в рай и буду там до 2036 года!

Если бы Путин работал таксистом, то постоянно бы сильно опаздывал, привозил людей по другому адресу, завышал цену поездки в 3 раза и говорил, что если бы не он, то пассажира бы давно убил Чикатило, а в США такси вообще нет.

РЖД задействует товарные вагоны для перевозки невакцинированных пассажиров.

Проверка QR кодов по-российски:
- У вас есть QR-код? - устало спрашивает кондуктор.
- Есть. Показывать? - уточняет пассажир.
- Если есть, не надо...

Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете!
- Летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я парашютист.

Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.

Про этого человека могу сказать только одно - когда он заснул за рулем, а пассажир в панике схватил руль, то этот перец еще и на бочок повернулся!

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.