Анекдоты про пассажиров

26.11.21 12:09
Проверка QR кодов по-российски:
- У вас есть QR-код? - устало спрашивает кондуктор.
- Есть. Показывать? - уточняет пассажир.
- Если есть, не надо...
19.11.21 09:26
Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется. Стюардесса подошла к нему:
- Не нужно боятся, все будет отлично. Вы, просто видимо, никогда не летали в самолете!
- Летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я парашютист.
09.10.21 05:32
Авиакомпания "Победа" будет взымать с пассажиров дополнительную плату за превышение установленного лимита антител.
25.09.21 18:01
Про этого человека могу сказать только одно - когда он заснул за рулем, а пассажир в панике схватил руль, то этот перец еще и на бочок повернулся!
02.09.21 14:38
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.
23.08.21 13:37
Садится пассажир в такси и говорит:
- Я так-то аудитором работаю, чужие бизнесы проверяю, а в такси пассажиром я так, для души катаюсь...
09.08.21 08:47
Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.
27.07.21 01:33
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!
17.07.21 01:29
Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!".
27.06.21 12:59
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Да или нет!
26.06.21 01:32
Илон Маск пообещал, что уже к 2040 году электромобили Тесла полностью перейдут на пассажиров-роботов.
15.06.21 01:13
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?
- Вниз.
11.06.21 17:23
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?
22.05.21 01:09
- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...
21.05.21 01:48
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
17.05.21 12:39
Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.
08.05.21 08:02
Только наш отечественный водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", может выиграть гонку, при этом еще успеет подобрать по пути пару-тройку пассажиров.
24.03.21 12:51
У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полета все Байденом называли.
17.03.21 03:14
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ134 садится. У кого есть зарядка от ТУ134, просьба пройти в кабину пилота.
15.03.21 02:31
В России вступили в силу новые правила для пассажиров общественного транспорта. Отныне станет обязательным предъявление удостоверения трамвайного хама.
09.02.21 03:13
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...
03.02.21 12:24
В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.
31.01.21 15:16
Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!
27.01.21 20:19
Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и тиктокерам.
25.01.21 20:23
Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
01.01.21 21:43
Чеченские террористы захватили самолет.
- Как твое имя? - спрашивают у пассажирки.
- Фатима.
- Мою покойную мать тоже звали Фатима. Прилетим, первой тебя отпустим.
Ее сосед говорит:
- А меня зовут Иван. Но друзья Фатимой называют.
30.12.20 09:57
Любой пассажир троллейбуса старше тридцати - неудачник. Королева Виктория.
25.12.20 23:24
На остановке в троллейбус забирается кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет: "Понаехало вас тут черножопых". Лежал весь троллейбус.
11.12.20 09:08
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
01.12.20 17:02
На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолете очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234511далее
Женщина спрашивает продавца:
- А налом можно рассчитаться?
Продавец:
- Аналом? Хм... Ладно, наклоняйтесь...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru