Анекдоты про пассажиров

Только наш отечественный водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", может выиграть гонку, при этом еще успеет подобрать по пути пару-тройку пассажиров.

У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полета все Байденом называли.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ134 садится. У кого есть зарядка от ТУ134, просьба пройти в кабину пилота.

В России вступили в силу новые правила для пассажиров общественного транспорта. Отныне станет обязательным предъявление удостоверения трамвайного хама.

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...

В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.

Опытная кондукторша маршрута 42 может обилетить пассажира в 70 разных позах!

Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и тиктокерам.

Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.

Чеченские террористы захватили самолет.
- Как твое имя? - спрашивают у пассажирки.
- Фатима.
- Мою покойную мать тоже звали Фатима. Прилетим, первой тебя отпустим.
Ее сосед говорит:
- А меня зовут Иван. Но друзья Фатимой называют.

Любой пассажир троллейбуса старше тридцати - неудачник. Королева Виктория.

На остановке в троллейбус забирается кавказец и начинает пробираться от двери в середину троллейбуса, по дороге расталкивая остальных пассажиров. Среди этих пассажиров стоит негр. Видя данную картину негр совершенно серьезным тоном заявляет: "Понаехало вас тут черножопых". Лежал весь троллейбус.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолете очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.

Не оставляйте в машине ничего на виду. Я недавно поплатился за то, что оставил на пассажирском сидении два билета на концерт Тимати. Когда я вернулся, оказалось, что какой-то отморозок разбил окно и положил мне еще четыре билета.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентельмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?!

- Дорогие пассажиры, в настоящее время мы покинули зону комфорта. Добро пожаловать на родину!

В самолете:
- Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдете на сайте Аэрофлота...

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

Уважаемые пассажиры! Просьба всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а стать по двое в очередь к окну информационного бюро.

Песков категорически отрицает причастность Кремля к отравлению 250 пассажиров Томского аэропорта пирожками с капустой.

Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь - можешь брать чемодан тяжелее!

В транспорте пассажирка:
- Мужчина, что это вы вдохнули и не выдыхаете?
- Очень хочу вам вдуть.

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

- Ну что тут такого, есть жареную курицу в вагоне для веганов? Надо идти дальше - не курить в вагоне для курильщиков, есть капусту в вагоне для мясоедов, сидеть одному в вагоне для пассажиров с детьми.
- Ага, и отхватить по физиономии в вагоне для интеллигентов.

После пьяного дебоша Тарасова в самолете, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!

Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолет сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.