Анекдоты про печаль

На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шел в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всем этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.

Блондинка заходит в зоо-магазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить мышку.
- Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
- Любого, моему коту все равно!

Мужик смотрит печально в трусы и констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Друзья, у меня печальная новость. Раз крапива растет до сих пор, значит мы проиграли войну? Неужели все это было зря?

Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом рыдать.

Шекспир был не прав, "Ромео и Джульетта" не самая печальная повесть...

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально. Наркотики?
- Да! Конечно буду!

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку. А еще скандульку, плакульку и обижульку...

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...

Есть повести печальнее театра - мужчина, что рожден Восьмого Марта.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме.

Если вам в жизни не везет, не печальтесь - все еще впереди. Если вам в жизни не везло, не печальтесь - все уже позади.

- Печалька!
- Но не смертелька!

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Пропасть между народом и политической "элитой" становится настолько глубокой, что можно придумать любую небылицу, например, что Дума ввела налог на нижнее белье, и люди поверят. Но, что самое печальное, нельзя быть на 100% уверенным, что это выдумка со временем не воплотится в жизнь...

- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
- А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
- Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

- Напиши письмо своей правой руке: "Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из ж#пы".

- Ну, вот, если есть "печалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская печалька.

Подруга другой:
- В день, когда я выйду замуж, будет печальной датой для многих моих поклонников!
- А почему для многих? Ты же только за одного выйдешь...

Отступать некуда - это печально, но не обидно. А вот когда наступать некуда, тогда хоть со своими воюй.

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Наркотики?
- Да! Конечно, буду!

- Ватсон, у меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- С плохой!
- Наш дом сносят!
- Печально Холмс, а какая хорошая новость?
- На его месте будет недорогая и уютная рюмочная!

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

- О чем грустишь?
- Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц?
- Да, невесело!
- Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!