Анекдоты про пельмени

- Всегда так делаю. Все становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии - 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

Когда новый концерт "Уральских пельменей" набирает низкие рейтинги, генеральный директор СТС приглашает актеров шоу к себе домой, где демонстративно достает из морозилки пачку пельменей и кидает их в кипяток.

Орех, персик, пирожок, пельмень, бургер. Такое ощущение, что мужики, когда смотрят на баб, думают только о жратве.

Девиз холостяка: в пельменях как в сексе - главное вовремя вынуть.

Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.

Домашние пельмени - это результат долгого селекционного отбора, который проводил человек с их дикими предками.

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!". И бабушка приносила ему тарелку пельменей.

Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

- Скажите, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

- Почему у "Дарьи" щечки красные?
- А она знает, что кладут в ее пельмени...

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное!".

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное - пустяки.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом - с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики...

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Один людоед поймал команду КВН и "Уральские пельмени", наконец-то, оправдали свое название.

Наполнил чрево пельменями со сметаной и осоловело сижу, что твой кот на печи. Даже в сени лень выйти покурить. Пельмени зимой, известное дело, первейшая вещь. А кто пиццу ест, тот беса радует, и никакой настоящей зимней томности ему вовек не испытать.

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

В России предложили ввести акцизы на пельмени и газировку.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая. Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Попробовал после 300 грамм виски лепить пельмени. Почему-то все получаются в форме сисек.

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!