Анекдоты про пельмени

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

- Скажите, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

- Почему у "Дарьи" щечки красные?
- А она знает, что кладут в ее пельмени...

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное!".

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Все остальное - пустяки.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом - с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики...

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Один людоед поймал команду КВН и "Уральские пельмени", наконец-то, оправдали свое название.

Наполнил чрево пельменями со сметаной и осоловело сижу, что твой кот на печи. Даже в сени лень выйти покурить. Пельмени зимой, известное дело, первейшая вещь. А кто пиццу ест, тот беса радует, и никакой настоящей зимней томности ему вовек не испытать.

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

В России предложили ввести акцизы на пельмени и газировку.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая. Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Попробовал после 300 грамм виски лепить пельмени. Почему-то все получаются в форме сисек.

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Ее вопрос заставил задуматься.
- А пельмени со вкусом чего покупать?

- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо...

Народная мудрость: "Одиночество пахнет пельменями".

Вообще в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.

- Слушай, а пельмени-то вкусные!
- Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в обычно с попкорном ходят...

Хочется пельмений и водки... Или вареников и горилки. В общем люблю я противоположности.

Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причем подписано, что из натурального мяса.

Мои попытки есть пельмени с маслом китайскими палочками напоминают схватку Поддубного с Раулем де Буше.