Анекдоты про пельмени

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

Приходит мама домой и наблюдает картину:
- Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Какими же невкусными могут быть порой пельмени!
Особенно когда жена отказалась налить под них 100 грамм.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше".

Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждет когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут ее осенило.

Блондинка в кулинарном телешоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал Войну и мир.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, все в одной тарелке...

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в черном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твое желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

И треснул хлеб напополам, дымит бекон.
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор.
По темной кухоньке летит Ночной дожор.

Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?

- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!
- Здорово! А что это?
- Пельмени.
- А почему одно мясо?
- А ты что, с кожурой их любишь есть?

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?".

Мужик мужику:
- Решил себе недавно праздник устроить: помылся, побрился, окрошки наварил, пельменей нажарил, а праздник сорвался...
- Почему?
- Не пришел я!

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.