Анекдоты про пенсию

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет - это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие - страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию.
- Все нормально, доктор. Я ведь на всех митингах знаменосец!

Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".

В троллейбусе пожилая женщина рассказывала подруге:
- В поликлинике переделывала карточку, написали диагноз: пенсионер.

По аналогии с получением водительских прав, теперь перед получением пенсионного удостоверения нужно сдать экзамены: первая часть - теория, а потом город, вернее, выживание в городе.

Вот ведь жизнь, только вчера - еще не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.

Денег на пенсии обычно нет, потому что и так очень много бабок...

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых - новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов - фейерверк.

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - низкотемпературный пенсионер.

Если вы лежали на печи тридцать и три года, подобно Илье Муромцу, то и пенсия у вас будет только в легендах и сказаниях.

Жизнь россиянина в принципе проста: родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.

- А че это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.

А верно ли слышал, что массажисты на пенсии картоху для пюре руками мнут?

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

Совещание в правительстве.
- Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
- Рано!
- Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!

- Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

- Чем занимается твой дедушка на пенсии?
- Качается.
- Круто! И на каких тренажерах?
- Кресле-качалке.

Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

На Казахстан напали очень странные международные террористы. Они требуют снижения цен и тарифов, сменяемость власти, снижение пенсионного возраста и честных выборов. Уважаемые международные террористы, нападите пожалуйста и на Россию заодно. А то очень надо.

Интересный факт: после выхода на пенсию разрешается свистеть в доме.

Дольше всех на пенсии живут те, кто даже и не подозревает, что им начислена какая-то пенсия.

Путин рассказал, что у него до сих пор нет мобильного телефона. Ну тут понятно. Пенсия маленькая, все на коммуналку тратится.