Анекдоты про пенсию

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!".

- Почему мужики бухают около магазинов по полчаса и только потом идут домой?
- В эти полчаса они уже на пенсии.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает пока на низкие.

А давайте пришлем Терешковой письма с просьбой вернуть пенсионный возраст обратно!

Ни один депутат не поднимет руку на женщину. А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.

В далеком будущем. Дети обмениваются информацией:
- А наш дедушка такой старый, что пережил Пенсионный фонд.

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии...

Раньше говорили: вот какой крепкий, дожил до старости. Теперь говорят: вот какой крепкий, дожил до пенсии.

"Золотые парашюты" на пенсию чиновников - это утилизационный сбор с народа.

Сотрудники Пенсионного Фонда ежегодно сдают зачет на профпригодность. В качестве испытания они должны продать слепому мальчику мертвого попугайчика.

Можно платить достойные пенсии. А зачем?

Как рассказал один пенсионер:
- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

С нетерпением жду, когда выйду на пенсию. Если верить СМИ, тогда у меня появятся миллионы! Иначе, как пенсионеры отдают такие суммы мошенникам?

Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!

Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься - а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.

С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.

Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 285 рублей...

Просто заголовок "В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей".

- Чем быстрее вы умрете, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?

- Чем собираешься на пенсии заняться?
- Работать буду.
- А разве смысл пенсии не в том, чтобы отдыхать?
- Знаешь, на голодный желудок не очень то отдохнешь!

Пара российских пенсионеров из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя!

- Владимир Владимирович, почему у вас пенсионная реформа прокатила, а у Макрона бунты?
- Знаете, он мне звонил, но я ему специально не сказал, что надо было проводить реформу во время Парижской олимпиады этим летом.

В споре Кудельман и Лурье за элитную недвижимость в Хамовниках пострадали три тысячи Ивановых, Петровых и Сидоровых, купивших хрущевки у пенсионерок...

А я вот не верю советам по продлению жизни, если эти советы исходят от Пенсионного фонда.

- Говорят, что ты решил вредить Пенсионному фонду, и только этим теперь занимаешься. Как ты это делаешь?
- Я теперь пью только высококачественную водку.

В целях защиты от мошенников квартиры и сбережения пенсионеров будут обращены в собственность государства.

- Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
- Да. У руководителя пенсионного фонда.

Раньше мне приходил спам с предложением увеличить пенис, сейчас предлагают увеличить пенсию.