Анекдоты про пенсию

Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...

Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

- Папа, по телевизору сказали, что пенсия в среднем вырастет на 12 тысяч в год. А что значит "в среднем"?
- Ну, смотри, сынок. У соседа две машины, а у нас ни одной. Но, в среднем, у нас по одной машине на семью.

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.

Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".

- Повышение пенсионного возраста даст бюджету триллион рублей!
- А куда потом пойдут эти деньги?
- На выплату пенсий, естественно!
- А где надо смеяться?

Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

Хватит постить фейки о повышении пенсионного возраста.
Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет.

А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть.

Беседуют двое:
- Повышение пенсионного возраста улучшит качество жизни...
- Ага, а брак и халтура улучшат качество продукции!

В пенсионной реформе давайте равняться на главу государства.
Путину 65 и он на пенсию пока не собирается.

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошел на работу.

Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.

- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!

"Россияне уверены в своем завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадет, либо ее разворуют.

В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

После того, как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу пенсионерки.

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

В том, что старость - не радость, заслугу Пенсионного фонда России нельзя переоценить!

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Корреспондент задает вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
- Вы в чем храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
- В заднем кармане брюк.

Современные дети взрослеют раньше и в переходном возрасте готовы идти на пенсию.

Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, скорее бы на пенсию...

Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм... Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети...

- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.